Brusal

Apartamento no Algarve

2009-07-08T01:14:00.001+01:00

As férias estão à porta e...as dificuldades financeira também…!!!!

Tenho um apartamento T1 em Vilamoura (adoro a quietude do Algarve em
Agosto) e para ajudar nas despesas vou alugá-lo durante o Verão.

Faço um preço especial para amigos: 15 Euros por dia, o que têm de
admitir ser uma pechincha. Perto de tudo, Golfe, Praias, Piscinas,
Marina...etc.

O apartamento vai ficar mobilado este fim-de-semana, e devo salientar
que tem vista para o mar e para a piscina do condomínio…

Abraço a todos e disponham SEMPRE...

PS: Anexo a fotografia.
Cumprimentos

--
--------------
Armando Pinho

Corrida toiros à portuguesa

2009-07-08T01:05:00.001+01:00

Teste da banheira... para internamento...

2009-07-08T01:05:00.000+01:00

No Hospital Júlio de Matos...

O teste da banheira !!!

Durante a visita a ao hospital psiquiátrico Júlio de Matos a Ministra da Saúde perguntou ao director:
   - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?'
   -Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher , um copo e um balde e pedimos que a esvazie. - respondeu o Director. - De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.'
   - Entendi - disse a Ministra da Saúde - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
   - Não! - respondeu o Director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que  a senhora ministra prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde...

Pra quem nao sabe a tabuada...

2009-07-08T00:59:00.000+01:00

IRS

2009-07-08T00:57:00.001+01:00

IRS - Tá excelente !!!*

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega
da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de
fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe
perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de
rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

A melhor do ano!

2009-07-08T00:56:00.003+01:00

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a
esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se
chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária!

BACALHAU COM CERVEJA

2009-07-08T00:56:00.001+01:00

Ingredientes:

- Mulher, Bacalhau, Espinafres, Azeite, Alho, Cebola, Batatas,
Sal e Cerveja.

Modo de preparação:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma
delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

Educadores vs professores - Duas histórias...

2009-07-08T00:54:00.000+01:00

Educadores vs professores - Duas histórias...

Duas histórias:

1ª.

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...

Há professores educadores...

2ª.

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Há professores educadores...

C.I. 2009

2009-04-19T17:16:00.003+01:00

Rally - Malucos!!!!

2009-04-16T20:32:00.001+01:00

Animais Endiabrados

2009-04-16T18:29:00.002+01:00

Passeio de Barco

2009-03-19T20:00:00.002Z

Este filme é sobre um Passeio de Barco realizado com Sócios do Vitória e todo o Staff mais jogadores, após a conquista da 1ª Taça da Liga (Taça da Mini)

Novos Filmes e Livros para 2009

2008-12-24T13:40:00.001Z

Thomas Jefferson - Foi há 206 anos, curioso?

2008-12-24T13:29:00.002Z

Em 1802 sem computadores, estatísticas e análises de mercado...

Quote of the Week:

'I believe that banking institutions are more dangerous to our liberties than standing armies. If the American people ever allow private banks to control the issue of their currency, first by inflation, then by deflation, the banks and corporations that will grow up around the banks will deprive the people of all property until their children wake-up homeless on the continent their fathers conquered.'

Thomas Jefferson 1802

«Acredito que as instituições bancárias são mais perigosas para as nossas liberdades do que o levantamento de exércitos. Se o povo Americano alguma vez permitir que bancos privados controlem a emissão da sua moeda, primeiro pela inflação, e depois pela deflação, os bancos e as empresas que crescerão à roda dos bancos despojarão o povo de toda a propriedade até os seus filhos acordarem sem abrigo no continente que os seus pais conquistaram.»

Thomas Jefferson, 1802

Anjinhos e Árvore de Natal

2008-12-24T11:51:00.002Z

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

É uma longa historia ...

Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.

Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.

Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.

No meio do desespero, tocam-lhe à porta.

Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.

Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Tragédia de Santa Catarina - Brasil

2008-12-04T17:36:00.002Z

Diferença de 30 anos

2008-07-04T22:53:00.002+01:00

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro:
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem:
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias:
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Policia Amaricana

2008-07-04T22:39:00.002+01:00

Para relembrar - Vitória 5 - slb 2

2007-11-11T17:23:00.000Z

Irmãzinhas de S. Francisco

2006-12-07T00:22:00.000Z

Com perdão da má palavra.... riam-se!

Irmãzinhas de S. Francisco

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São
Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São
Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de
pedra. Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco"
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"
"Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo
hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
"Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A
porta fechou-se atrás de si.
Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"

Alentejano

2006-12-06T21:51:00.000Z

Um Alentejano queria livrar-se dum gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava Sempre para casa.
Furioso pensou:"Vou lixar este gato!" Pôs-lhe uma venda nos olhos,
amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu à
serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil
voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa.
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

No lado errado? Não, do lado certo...

2006-12-03T15:26:00.000Z

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade
o seu mandato no Governo deste país que está de tanga.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
O nosso PM fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo
não adere aos envelopes

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o
assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há qualquer problema com a qualidade dos selos. O problema é
que o povo está a cuspir no lado errado

IMPOSTOS - Um resumo bem feito!

2006-12-03T15:22:00.000Z

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o
Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a
Segurança Social.

O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho
é obrigado a dar ao Estado, e muito bem,mais 23,75 euros para a
Segurança Social.

E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem,
retira ao meu patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou,
o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:

- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus
negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase
metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:

- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego
para o meu filho.
- Serviços de saúde exemplares.
- Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo País. Auto-estradas
sem portagens.
- Pontes que não caiam. Tribunais com capacidade para decidir processos
em menos de um ano.
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e
jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

- Polícia eficiente e equipada.
- Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma
orquestra sinfónica.
- Filmes criados em Portugal.
- E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao
Estado 100 euros de receita.

Portanto Sr. Primeiro-Ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe
dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Um(a) português(a) contribuinte.
Um blog que vale a pena visitar. DIVIRTAM-SE

Lingua portuguesa

2006-11-26T21:01:00.000Z

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas,
porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir
permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo,
portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos,
procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza,
precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos,
preferindo Pedro
Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir
pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando
profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente
para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir
para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando
principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai
Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu
prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para
prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso
percorrido pelo pai.

Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai
Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas
pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas
porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,
preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando
pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo
para praticar profissão perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir
peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco
prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada
próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio
procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para
Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe
para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando
prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar
para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto
pararei.

E vc ainda se acha o máximo qdo consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica
Roupa do Rei de Roma."?

Fenomenalmente português.

2006-11-26T20:52:00.000Z

Aprendam...

Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão
português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo,
descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de
Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não
tinha janela.

Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e
o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização
para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses
ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria
negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.

Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros
entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a
fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a
nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse
permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.

Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um
extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da
câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a
dita cuja janela.

E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com
toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se
atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]

* ** *

Nicolau Santos, in "Expresso online" [...]

Diversão àséria...INFORMÁTICOS

2006-11-23T19:12:00.000Z

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um
naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a
segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um
cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda
atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de
whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe
estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e
pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!! tu não me digas que tens aí um portátil?!...

PARAR - ABRANDAR !!!

2006-11-23T19:04:00.000Z

Advogado no trânsito

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve
parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me
explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os
documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da
viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e
desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai
dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Sogra II (Compilação)

2006-11-13T15:39:00.000Z

Sogra I (Compilação)

2006-11-13T15:35:00.000Z

Sogra I (Compilação)

2006-11-13T15:30:00.000Z

A vida de um Homem

2006-11-13T15:13:00.000Z

Mulher Insegura

2006-11-13T15:09:00.000Z

Como assistir a um Rally em SEGURANÇA

2006-11-13T14:58:00.000Z

Café à Benfica

2006-11-10T14:02:00.000Z

Depois do café cheio e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés
mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!

O empregado estupefacto pergunta:

- À Benfica?? Como é que eu tiro isso ?

- É fraquinho, muito fraquinho...

Acidente Caseiro

2006-11-10T01:38:00.003Z

Aniversário do Chefe

2006-11-10T01:38:00.002Z

Os piores Idolos

2006-11-10T01:38:00.001Z

Ricardo - O Maior

2006-11-10T01:38:00.000Z

Portistas/Benfiquistas

2006-11-10T01:31:00.000Z

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação de campanhã, à
espera de comboio para irem à luz ver o Benfica-Porto. Os três
Portistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A
seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só
compram um bilhete.
Os Portistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não
têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os
três!...
- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os
Benfiquistas.
Mal entram no comboio os três Benfiquistas dirigem-se à casa de
banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a
fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Portistas, vê a luz
da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma
mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os Portistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo,
na viagem de regresso!
- Estes Benfiquistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo.
No regresso, os três Portistas compram só um bilhete, mas os
Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os
Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Portistas espremem-se todos para
dentro de uma casa de banho, e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao
lado.
Passado uns minutos, sai um dos Benfiquistas, bate à porta da
casa de banho dos Portistas e diz:

- BILHETE, por favor!..."

Marmequer Bicicreta

2006-11-10T01:29:00.000Z

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em
Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e
qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu
punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em
Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a
ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer
Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Mudar de profissão nem sempre éfácil

2006-11-08T06:43:00.000Z

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está
hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada
durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe
uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não
provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a
senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um
treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas...É que esse é o meu primeiro
dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? Perguntou ela.

- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

Está explicada a vida...

2006-11-08T06:40:00.000Z

*No primeiro dia Deus criou a vaca*.

Deus disse: "tens que ir para o campo com o camponês durante
todo o dia e sofrer debaixo do sol e dar leite para sustentar o
camponês. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos"
A vaca disse: "É uma vida dura que Tu queres que eu viva durante
60 anos. Deixa-me ter somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

*No segundo dia Deus criou o cão*.

E disse: " Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e
ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe perto. Eu dar-
te -ei 20 anos de vida"
O cão disse: " Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me
somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

*No terceiro dia Deus criou o macaco.*

E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir
muito. Eu dar-te -ei 20 anos de vida"
O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20
anos? Acho que não! O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou
fazer também, ok?"

Deus concordou.

*No quarto dia Deus criou o Homem.*

Deus disse: "Come, dorme, brinca, tem sexo, diverte-te. Não
faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te -ei 20 anos de
vida"
O Homem disse: "O quê? Só 20 anos? Nem pensar!!! Vamos fazer o
seguinte, eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10
do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80, pode ser?

"ok", disse Deus. "Negócio fechado".

*É POR ISSO QUE DURANTE ...*

*OS PRIMEIROS 20 ANOS COMEMOS, DORMIMOS, BRINCAMOS, FAZEMOS SEXO,
DIVERTIMO-NOS E NÃO FAZEMOS NADA;*
*OS 40 ANOS SEGUINTES SOFREMOS AO SOL PARA SUSTENTAR A NOSSA
FAMILIA*
*OS 10 ANOS SEGUINTES FAZEMOS FIGURA DE MACACOS PARA ENTRETER OS
NOSSOS NETOS*
*E OS ÚLTIMOS 10 ANOS SENTAMO-NOS NA VARANDA E LADRAMOS A TODA A
GENTE.*

*ESTÁ EXPLICADA A VIDA...*

21 GRANDES VERDADES!!!

2006-11-08T06:34:00.000Z

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada, só nascem
sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...
3. Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia
acertamos...
4. Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu
asilo e decorar a sua campa...
5. Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo o que vem a seguir é
lucro...
6. Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...
7. O amor é cego, então é preciso é apalpar...
8. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de
confiança, o Diabo não tinha cornos...
9. Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher
engravida?
Porque não se tira a tempo...
10.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as
gastarem, preferem usar as dos outros...
11.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no
preservativo...
12.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só
disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido
do grupo!!!
13.Do homem a mulher difere em três coisas: chora sem razão, faz
amor sem tesão e mija sem pôr a mão...
14.Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde
causam menos danos, os lugares de chefia...
15.Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia
lindo...
16.O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não
tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não
tencionam conduzir...
17.É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com
Antrax!
18.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais
inúteis!
19.O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas
tempo...vai dormir!
20.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
21.Os homens mentiriam bem menos, se as mulheres não
perguntassem tanto!

Aprendam a fazer muros

2006-09-02T00:37:00.005+01:00

A irmão do Zidane

2006-09-02T00:37:00.004+01:00

Genial

2006-09-02T00:37:00.003+01:00

Miss França

2006-09-02T00:37:00.002+01:00

Eutanásia

2006-09-02T00:37:00.001+01:00

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja.

Nunca use o Telemovel enquanto estiver ligado à corrente

2006-09-02T00:37:00.000+01:00

ATENÇÃO

Assunto:MUITO PERIGOSO. TENHA CUIDADO, ISTO É MUITO PERIGOSO.

No passado dia 16 de Setembro deu entrada no Serviço de Urgência do Hospital de S. José um jovem de 23 anos de nome António Ferreira Moita.
Motivo: Choque eléctrico grave por ter atendido o seu telemóvel enquanto o mesmo estava a carregar! Acabaria por morrer!

Por favor, não atenda um telemóvel quando estiver a carregar a bateria do mesmo.

Há alguns dias, a pessoa atrás identificada estava a carregar a bateria do seu telemóvel em casa, quando o mesmo tocou e ele atendeu a chamada, com o aparelho ligado à corrente. Após alguns segundos ocorreu uma descarga eléctrica através do telemóvel e o jovem foi fortemente projectado para o chão. Os seus pais apressaram-se a ajudá-lo e encontraram-no inconsciente, com batimentos cardíacos enfraquecidos e queimaduras nos dedos. Foi levado de urgência para o hospital de S. José mas foi pronunciado morto à chegada.
O telemóvel é uma invenção moderna e muito prestável. No entanto devemos ter cuidado, pois pode-se tornar num objecto mortífero.

Nunca use o telemóvel enquanto estiver ligado à corrente.

Louvor - Sem palavras

2006-08-09T20:37:00.000+01:00

Bandeira Nacional colocada no espaço!

2006-08-09T20:16:00.000+01:00

JÁ NÃO ERA SEM TEMPO !

GRANDE EMOÇAO - Bandeira Nacional colocada no espaço!

A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se: "O Céu é o limite"
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?
É incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!
A gente fala mal do nosso País... Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!!

Homem a ser electrocutado - Pegadinha

2006-08-04T20:52:00.006+01:00

Pegadinha da Morte

2006-08-04T20:52:00.005+01:00

Quedas na Água

2006-08-04T20:52:00.004+01:00

Snooker

2006-08-04T20:52:00.003+01:00

Morenas

2006-08-04T20:52:00.002+01:00

Leilão de Árbitros

2006-08-04T20:52:00.001+01:00

Vejam a actuação da policia

2006-08-04T20:52:00.000+01:00

Salários do Chelsea

2006-08-02T21:48:00.000+01:00

OLHEM SÓ OS SALÁRIOS (mensais), DOS FUTEBOLISTAS DO CHELSEA!!!

Arjen Robben 360 Mil Euros / Mês
Cech 312 Mil Euros / Mês
Crespo 360 Mil Euros / Mês
Cudicini 120 Mil Euros / Mês
Damien Duff 408 Mil Euros / Mês
Del Horno 260 Mil Euros / Mês
Didier Drogba 400 Mil Euros / Mês
Eidur Gudjohnsen 380 Mil Euros / Mês
Essien 340 Mil Euros / Mês
Frank Lampard 524 Mil Euros / Mês
Glen Johnson 100 Mil Euros / Mês
Joe Cole 380 Mil Euros / Mês
John Terry 500 Mil Euros / Mês
Makelele 380 Mil Euros / Mês
Maniche 200 Mil Euros / Mês
Paulo Ferreira 280 Mil Euros / Mês
Ricardo Carvalho 348 Mil Euros / Mês
Robert Huth 110 Mil Euros / Mês
Shaun Wright 340 Mil Euros / Mês
William Gallas 200 Mil Euros / Mês

O Grande "Zé Mourinho" só ganha 610 Mil Euros / Mês

Despesa Mensal com 21 salários 6.91 Milhões Euros / Mês~

É MELHOR REFLECTIREM BEM NOS VOSSOS EMPREGOS ...
VAMOS É JOGAR FUTEBOL!...

O ouvido masculino

2006-08-02T21:42:00.000+01:00

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo...

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!!!!"

*O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, Tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora !!!...

Mais uma de Loiras...

2006-08-02T21:40:00.000+01:00

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e ás tantas...
*Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível
sofreguidão)
*Loira - Para o banco de trás ????... Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto,
mais amasso e...
*Ele - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda
com mais vontade)
*Loira - Não, não quero !!
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-
beija,esfrega-esfrega até que...
*Ele - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco
de trás? (já desesperado).
*Loira - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!!!!
*Ele - (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
*Loira - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti !...

Troia no Futuro

2006-08-02T21:34:00.000+01:00

Futura Tróia

Floresta Saudável

2006-08-02T21:33:00.000+01:00

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma
girafa acendendo um charro.
Parou e disse: - Ó girafa! Pára de fumar essa treta que te faz
mal, vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais
sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles
olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa treta! Essa treta só te faz mal, vem mas é
correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até que
encontraram um elefante cheirando cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas tretas! Vem
mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que
metros depois encontrou o leão injectando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de tretas e vem correr ....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que lhe fez
voar até uns bons metros.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que o sacana deste coelho toma um ecstasy, faz-me
correr feito um idiota pela floresta...

Parou - Pegadinha

2006-07-30T21:04:00.000+01:00

Ainda falam mal do Ricardo e do nosso Moretto

2006-07-30T21:03:00.000+01:00

Fácil de Agradar

2006-07-30T21:01:00.000+01:00

Sexy Blonde

2006-07-30T20:59:00.000+01:00

Buraco - É tramado

2006-07-30T20:57:00.000+01:00

Este pai é mesmo feio

2006-07-30T20:53:00.000+01:00

Coitadinho

2006-07-30T20:51:00.000+01:00

Deve ter sido o Pe Miguel a fazer

2006-07-30T20:50:00.000+01:00

Futebol nos camarões

2006-07-30T20:46:00.000+01:00

O verdadeiro motivo da Expulsão do Zidane

2006-07-30T20:41:00.000+01:00

Concurso de Gémeos

2006-07-30T20:37:00.000+01:00

Habitua-te a tratar todos por tu.

2006-07-22T20:24:00.000+01:00

Sabem a diferença entre "Tu" e "Você"?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:

O Director-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem brilhante director que, depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director-Geral do Banco chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom... antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo de seguida o detective pergunta:
- Desculpe... Posso tratá-lo por "tu"?
- Sim, claro... - respondeu o Director surpeendido.
- Bom... então vou repetir... - disse o detective - O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho!

Pai Nosso

2006-07-18T19:25:00.003+01:00

Uma solteirona, descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz, a solteirona, para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.

Há 20 anos atrás

2006-07-18T19:25:00.002+01:00

Há vinte anos atrás... Um casal dá um passeio pelo campo. Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido: - Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos... O marido despe as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. Quando terminam, desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe: - Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos! A mulher, ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos a pxtx da cerca não era eléctrica!!!

Poema do Dia

2006-07-18T19:25:00.001+01:00

O grande poeta Manuel Maria Barbosa du Bocage, quando um dia, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado, viu umas fufas... saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

'meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço? '

Carta a Deus

2006-07-18T19:25:00.000+01:00

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- "Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!"

Curso Prático Zidane

2006-07-16T10:06:00.000+01:00

Toda a técnica do fenomenal Zinedine Zidane....

e tudo com o rato.... para executar os movimentos especiais, carregar no botão do rato!

Curso Pratico Zidane

Divirtam-se, e bom futebol!

Fotocopiadora

2006-07-11T00:32:00.016+01:00

Elevador

2006-07-11T00:32:00.015+01:00

Gatos

2006-07-11T00:32:00.014+01:00

Os verdadeiros Simpsons

2006-07-11T00:32:00.013+01:00

Dê Sangue

2006-07-11T00:32:00.012+01:00

Gritos

2006-07-11T00:32:00.011+01:00

A Importancia de uma boa abanadela

2006-07-11T00:32:00.010+01:00

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem? O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
-Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA !!!

Apanhada

2006-07-11T00:32:00.009+01:00

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.
Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

Anedota do dia

2006-07-11T00:32:00.008+01:00

Um casal de gays decidiu ter um filho.
Contrataram uma mulher para que lhes engendrasse a criatura. Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi artificialmente inseminada. Aos 9 meses chamaram-nos ao Hospital para lhes dizer que acabava de nascer um rapazito.
Correram cheios de alegria ao Hospital.
Ao chegarem, levaram-nos a uma sala onde havia 30 bebés, todos gritando e chorando, menos um.
Havia um calado e sorridente. Ficaram surpreendidos quando a enfermeira lhes indicou que esse era o bebé deles.
"Mas que bebé tão lindo, tão alegre!" Exclama um deles.
A enfermeira responde:
"É verdade...mas não lhe tirem a chupeta do cu porque fica como um louco!"

Consulta Médica

2006-07-11T00:32:00.007+01:00

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

O pneu mais arrumadinho da história

2006-07-11T00:32:00.006+01:00

Idiota

2006-07-11T00:32:00.005+01:00

Estas doem

2006-07-11T00:32:00.004+01:00

Assim é que é

2006-07-11T00:32:00.003+01:00

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada, reprimida e mandada pelo seu marido. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra.
Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir a sua auto estima. Então, o profissional deu-lhe um livro sobre auto-confiança, que ela leu no caminho de retorno a casa e terminou-o quando estava mesmo a chegar. A mulher entrou intempestivamente em casa e foi encontrar-se com o seu marido, recostado no sofá a ler o jornal. Com o dedo espetado na cara dele, ela disse:
-De agora em diante, quero que saibas que EU sou mais que TU; uma mulher que se preza e a minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei!!!
E continuou:
-Quero que prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais... depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, vais-me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar o meu reconfortante banho, adivinha quem
irá vestir-me e pentear-me?!?
Calmamente, o marido afirmou:

-O homem da funerária!!!

MUITO BOA

2006-07-11T00:32:00.002+01:00

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

1.ª O barman é uma mulher loira;

2.ª O gerente é uma mulher loira;

3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg;

4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate;

5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

Aprendam

2006-07-11T00:32:00.001+01:00

Um advogado circulava a alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi mandado parar por um guarda da Divisão de Trânsito.
- Boa tarde. O senhor estava conduzindo para além da velocidade permitida. Por favor mostre-me os seus documentos.
- A Carta está aqui mas caducada!
- Os documentos do carro por favor?
- O carro não é meu.
- O senhor importa-se de abrir o porta-luvas?
- Não posso, tenho lá o revólver que usei para roubar este carro.
O guarda (já bastante preocupado):
- Saia do carro e abra o porta malas!
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda vendo-se diante de circunstâncias tão graves, resolve chamar o seu superior. Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
- Carta de condução e documento do carro por favor!
- Estão aqui! Como vê o carro está no meu nome e a carta está em dia.
- Abra o porta-luvas!
O Advogado (tranquilamente...):
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta malas!
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
O Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse-me que o senhor não tinha a carta de condução Legal, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, que trazia um revólver no porta-luvas, que o teria usado para roubar e matar a proprietária desta viatura, e cujo corpo se encontrava no porta malas.
- Pois é, agora só faltava que esse sr. agente também diga, que eu transitava em excesso de velocidade!

Mijadinha de nada

2006-07-11T00:32:00.000+01:00

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças a caminhar pela rua quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus acessores. A gente faz uma barreirinha !
Nisso, um guarda que passava viu o acto em via publica.
-Aha ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao pudor ! Oh ! Desculpe Senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
-Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

Macaco Suicida

2006-07-10T01:38:00.003+01:00

Jogos Olimpicos Talibans

2006-07-10T01:38:00.002+01:00

A verdade inocente

2006-07-10T01:38:00.001+01:00

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:
"Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.
"Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.
Parei! E perguntei:
"Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?".
Sem hesitar um segundo ele diz:
"Funcionou para sua bunda, não funcionou?"

NOTICIAS DO MARIDO: Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte a andar...