Apartamento no Algarve

 

 

As férias estão à porta e...as dificuldades financeira também…!!!!
 
Tenho um apartamento T1 em Vilamoura (adoro a quietude do Algarve em
Agosto) e para ajudar nas despesas vou alugá-lo durante o Verão.
 
Faço um preço especial para amigos: 15 Euros por dia, o que têm de
admitir ser uma pechincha. Perto de tudo, Golfe, Praias, Piscinas,
Marina...etc.
 
O apartamento vai ficar mobilado este fim-de-semana, e devo salientar
que tem vista para o mar e para a piscina do condomínio…
 
Abraço a todos e disponham SEMPRE...
 
PS: Anexo a fotografia.
Cumprimentos

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Armando Pinho

Corrida toiros à portuguesa

 

Teste da banheira... para internamento...

 

 

No Hospital Júlio de Matos...  
 

 O teste da banheira !!!
 
Durante a visita a ao hospital psiquiátrico Júlio de Matos a Ministra da Saúde perguntou ao director:  
   - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?' 
   -Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher , um copo e um balde e pedimos que a esvazie. - respondeu o Director. - De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.'  
   - Entendi - disse a Ministra da Saúde - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. 
   - Não! - respondeu o Director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que  a  senhora ministra prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde...

Pra quem nao sabe a tabuada...

 

IRS

IRS - Tá excelente !!!* O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz: Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata? - Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! E o que foi que a tua mãe te disse? Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

 

A melhor do ano!

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a
esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se
chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária!

BACALHAU COM CERVEJA

     Ingredientes:

     - Mulher, Bacalhau, Espinafres, Azeite, Alho, Cebola, Batatas,
Sal e Cerveja.

     Modo de preparação:

     Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma
delícia e praticamente não dá trabalho.


     Bom apetite!

Educadores vs professores - Duas histórias...

 Educadores vs professores - Duas histórias...

Duas histórias:
 
1ª.

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...

Há professores educadores...

 
 
2ª.
 
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que  fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
 

Há professores educadores...

C.I. 2009

Rally - Malucos!!!!

Animais Endiabrados

Passeio de Barco

Este filme é sobre um Passeio de Barco realizado com Sócios do Vitória e todo o Staff mais jogadores, após a conquista da 1ª Taça da Liga (Taça da Mini)

Novos Filmes e Livros para 2009

Thomas Jefferson - Foi há 206 anos, curioso?

Em 1802 sem computadores, estatísticas e análises de mercado...

Quote of the Week:

'I believe that banking institutions are more dangerous to our liberties than standing armies. If the American people ever allow private banks to control the issue of their currency, first by inflation, then by deflation, the banks and corporations that will grow up around the banks will deprive the people of all property until their children wake-up homeless on the continent their fathers conquered.'

Thomas Jefferson 1802

«Acredito que as instituições bancárias são mais perigosas para as nossas liberdades do que o levantamento de exércitos. Se o povo Americano alguma vez permitir que bancos privados controlem a emissão da sua moeda, primeiro pela inflação, e depois pela deflação, os bancos e as empresas que crescerão à roda dos bancos despojarão o povo de toda a propriedade até os seus filhos acordarem sem abrigo no continente que os seus pais conquistaram.»

Thomas Jefferson, 1802

Anjinhos e Árvore de Natal

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

É uma longa historia ...

Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.

Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.

Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.

No meio do desespero, tocam-lhe à porta.

Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.

Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Tragédia de Santa Catarina - Brasil

Diferença de 30 anos

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro:
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem:
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.


Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias:
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Policia Amaricana

Para relembrar - Vitória 5 - slb 2

Irmãzinhas de S. Francisco

Com perdão da má palavra.... riam-se!

Irmãzinhas de S. Francisco

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São
Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São
Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de
pedra. Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco"
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"
"Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo
hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
"Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A
porta fechou-se atrás de si.
Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"

Alentejano

Um Alentejano queria livrar-se dum gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava Sempre para casa.
Furioso pensou:"Vou lixar este gato!" Pôs-lhe uma venda nos olhos,
amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu à
serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil
voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa.
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...