Vivemos, num País mesmo triste...
Até o Furacão Vince, quando se apercebeu que vinha para Portugal, caiu rapidamente na Depressão.
terça-feira, 1 de novembro de 2005
quinta-feira, 20 de outubro de 2005
Curiosidades
Você sabe qual o animal usado como garçon no antigo Egipto?
Os egípcios treinavam babuínos para servirem as mesas.
Por que se diz "irmãos siameses"?
Siameses são gémeos ligados por uma parte do corpo - geralmente na altura do tórax. O caso mais famoso de gémeos ligados foi dos irmãos Chang e Eng, nascidos no antigo Sião, actual Tailândia. Eles viveram até 1874, atingindo os 60 anos de idade. O caso tornou-se tão famoso que daí em diante gémeos ligados passaram a receber o nome de irmãos siameses.
Você sabia que "tchau" vem de escravo?
A palavra tchau, tão usada nas despedidas informais, vem do italiano "ciao". E " ciao", por sua vez, deriva da palavra italiana "schiavo", que quer dizer escravo, servidor. Os italianos, antigamente, despediam-se com o "schiavo", como quem diz: "sou seu escravo, estou às suas ordens."
Porque é que alguns hospitais no Japão não têm quartos com o número 4 ou 9?
A razão é que a palavra japonesa para o número 4 soa exactamente como a palavra "morte" e a usada para o número 9 lembra "sofrimento".
Porque é que a Sexta-feira 13 é considerada um dia de azar?
Adão e Eva teriam sido expulsos do Paraíso numa sexta-feira. O grande dilúvio de Noé começou numa sexta, e neste mesmo dia Cristo foi crucificado. Adiciona-se a tudo isso o facto de que 12 bruxas mais o demónio - totalizando 13 pessoas - são necessárias para a ocorrência de um encontro satânico. Assim, a combinação resultante de ambos seria mortal.
Por que manda a etiqueta não olhar ninguém nos olhos?
Dependendo da ocasião, um olhar nos olhos de alguém é uma atitude que pode desatar em briga. O costume de não "encarar" as pessoas vem da antiguidade. No Egipto, Pérsia, Assíria, Caldéia, o súbdito evitava olhar nos olhos do rei semidivino.
Os egípcios treinavam babuínos para servirem as mesas.
Por que se diz "irmãos siameses"?
Siameses são gémeos ligados por uma parte do corpo - geralmente na altura do tórax. O caso mais famoso de gémeos ligados foi dos irmãos Chang e Eng, nascidos no antigo Sião, actual Tailândia. Eles viveram até 1874, atingindo os 60 anos de idade. O caso tornou-se tão famoso que daí em diante gémeos ligados passaram a receber o nome de irmãos siameses.
Você sabia que "tchau" vem de escravo?
A palavra tchau, tão usada nas despedidas informais, vem do italiano "ciao". E " ciao", por sua vez, deriva da palavra italiana "schiavo", que quer dizer escravo, servidor. Os italianos, antigamente, despediam-se com o "schiavo", como quem diz: "sou seu escravo, estou às suas ordens."
Porque é que alguns hospitais no Japão não têm quartos com o número 4 ou 9?
A razão é que a palavra japonesa para o número 4 soa exactamente como a palavra "morte" e a usada para o número 9 lembra "sofrimento".
Porque é que a Sexta-feira 13 é considerada um dia de azar?
Adão e Eva teriam sido expulsos do Paraíso numa sexta-feira. O grande dilúvio de Noé começou numa sexta, e neste mesmo dia Cristo foi crucificado. Adiciona-se a tudo isso o facto de que 12 bruxas mais o demónio - totalizando 13 pessoas - são necessárias para a ocorrência de um encontro satânico. Assim, a combinação resultante de ambos seria mortal.
Por que manda a etiqueta não olhar ninguém nos olhos?
Dependendo da ocasião, um olhar nos olhos de alguém é uma atitude que pode desatar em briga. O costume de não "encarar" as pessoas vem da antiguidade. No Egipto, Pérsia, Assíria, Caldéia, o súbdito evitava olhar nos olhos do rei semidivino.
Realmente, é Lamentável !
IMPRESSIONANTE! VEJA QUE COISA HORRENDA!
FOI ENCONTRADO UM BILHETE NO CARRO DOS TERRORISTAS APÓS O ATENTADO EM LONDRES. O FBI DECIFROU O CÓDIGO. VEJA VC TAMBÉM:
- COPIE TUDO ABAIXO PARA O WORD. SELECIONE TUDO E MUDE A FONTE PARA ARIAL E VEJA COMO ELES SÃO DOENTES MESMO!
VOÇE ALÉM DE NÃO TER O QUE FAZER, AINDA FICA ACREDITANDO EM TUDO QUE APAREÇE NA INTERNET!
VÁ TRABALHAR EM VEZ DE FICAR MATANDO TEMPO NO COMPUTADOR DA SUA EMPRESA!
FOI ENCONTRADO UM BILHETE NO CARRO DOS TERRORISTAS APÓS O ATENTADO EM LONDRES. O FBI DECIFROU O CÓDIGO. VEJA VC TAMBÉM:
- COPIE TUDO ABAIXO PARA O WORD. SELECIONE TUDO E MUDE A FONTE PARA ARIAL E VEJA COMO ELES SÃO DOENTES MESMO!
VOÇE ALÉM DE NÃO TER O QUE FAZER, AINDA FICA ACREDITANDO EM TUDO QUE APAREÇE NA INTERNET!
VÁ TRABALHAR EM VEZ DE FICAR MATANDO TEMPO NO COMPUTADOR DA SUA EMPRESA!
Uma Realidade
Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso publico. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português:
Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 Milhão pela mão-de-obra;
- 1 Milhão pelo material;
- 1 Milhão para lucro.
Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
- 2 Milhões pela mão-de-obra;
- 2 Milhões pelo material;
- 2 Milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.
Proposta do Português: 9 milhões de euros:
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porque tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples":
- 3 Milhões para mim;
- 3 Milhões para si;
- 3 Milhões para o Espanhol fazer a obra...
Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 Milhão pela mão-de-obra;
- 1 Milhão pelo material;
- 1 Milhão para lucro.
Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
- 2 Milhões pela mão-de-obra;
- 2 Milhões pelo material;
- 2 Milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.
Proposta do Português: 9 milhões de euros:
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porque tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples":
- 3 Milhões para mim;
- 3 Milhões para si;
- 3 Milhões para o Espanhol fazer a obra...
sexta-feira, 14 de outubro de 2005
Encontro na Floresta
Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta actual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz.
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...
- Sou o mais feio do mundo, viva !
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra!!! Quem é o SÓCRATES? ! ? !
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta actual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz.
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...
- Sou o mais feio do mundo, viva !
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra!!! Quem é o SÓCRATES? ! ? !
quinta-feira, 13 de outubro de 2005
Viva o Peseiro
Aos Sportinguistas com alguma esperança...!!!
Decisão final.
Carlos estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.
Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. No Alvalade XXI a agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:
VIVA O PESEIRO
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar
Decisão final.
Carlos estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.
Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. No Alvalade XXI a agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:
VIVA O PESEIRO
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar
Entrevista
O clip é retirado de uma entrevista da televisão russa (Março 2005) relativa a um acidente de trabalho grave que alegadamente foi resultado do grande consumo de álcool nas obras.
O entrevistador está a perguntar ao capataz se ele se apercebeu de algum abuso de álcool na fábrica.
O capataz nega veementemente que haja qualquer tipo de má conduta por parte dos trabalhadores.
Agora vejam o fulano por trás do entrevistado...
O entrevistador está a perguntar ao capataz se ele se apercebeu de algum abuso de álcool na fábrica.
O capataz nega veementemente que haja qualquer tipo de má conduta por parte dos trabalhadores.
Agora vejam o fulano por trás do entrevistado...
Ovelha
Um homem, com uma ovelha debaixo do braço, entra no quarto onde a
esposa está deitada na cama a ler.
O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!
O homem:
- Não estava a falar contigo.
esposa está deitada na cama a ler.
O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!
O homem:
- Não estava a falar contigo.
José Peseiro
Um automobilista ficou parado num engarrafamento monstruoso na 2ª Circular!
Ao fim de uma hora perguntou a um dos colegas de calvário se houve um acidente.
"Não, foi um comando terrorista que sequestrou o José Peseiro e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, senão regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Então o pessoal está a fazer uma colecta!"
"Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?" - pergunta o nosso automobilista.
"Pelo que ouvi dizer já têm cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros .....
Ao fim de uma hora perguntou a um dos colegas de calvário se houve um acidente.
"Não, foi um comando terrorista que sequestrou o José Peseiro e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, senão regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Então o pessoal está a fazer uma colecta!"
"Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?" - pergunta o nosso automobilista.
"Pelo que ouvi dizer já têm cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros .....
domingo, 2 de outubro de 2005
Coincidências
Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem...
se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões ......
AVISEM O PAPA!
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem...
se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões ......
AVISEM O PAPA!
É preciso ter cuidado com o que se diz
Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo c.. acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"
Implosão das Torres
Esta é uma daquelas situações que irá perdurar na memória de todos os Setubalenses que assistiram à implosão das Torres "Gémeas" da nossa Tróia
A História do Pretinho
O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco.
Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
- Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota! E desceu a mão no pretinho
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço! E deu uma porrada no menino
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Pára com isso seu doente!!! E deu uns bicudos no garoto.
O pretinho indignado pensou:
- Porra!... Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-puta!!!
Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
- Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota! E desceu a mão no pretinho
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço! E deu uma porrada no menino
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Pára com isso seu doente!!! E deu uns bicudos no garoto.
O pretinho indignado pensou:
- Porra!... Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-puta!!!
terça-feira, 27 de setembro de 2005
quarta-feira, 21 de setembro de 2005
Nova bebida
Descoberta espantosa
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, teremos um novo tipo de caipirinha:
"A caipixota"
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, teremos um novo tipo de caipirinha:
"A caipixota"
Morte de Deputado
Um presidente de Câmara está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.
-Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até aoInferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
-Ele pensa um minuto e responde: «Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até aoInferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
-Não estou entendendo - gagueja o presidente - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.
-Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até aoInferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
-Ele pensa um minuto e responde: «Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até aoInferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
-Não estou entendendo - gagueja o presidente - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
Caso real
Este é um caso real que se passou em Espanha, parece impossivel mas as fotografias comprovam
terça-feira, 20 de setembro de 2005
O que é ?
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.
Oi people
Oi people,
Após uma semana de ausençia em que estivemos a tentar resolver alguns problemas, que ainda não foram resolvido, eis que estamos de volta.
Espero que gostem
Um abraço
Após uma semana de ausençia em que estivemos a tentar resolver alguns problemas, que ainda não foram resolvido, eis que estamos de volta.
Espero que gostem
Um abraço
segunda-feira, 12 de setembro de 2005
Oi pessoal,
Peço imensa desculpa, foi relatado por milhares de pessoas, para não dizer centenas, que não conseguiam abrir os links das ultimas mensagens que aqui foram colocadas.
Após apuradas ins«vestigações, da parte do departamento técnico deste blog, foi concluido que o erro era do trolha, e que por isso já lhe foi apresentada as opções, ou sai a bem e recebe a cartinha para o fundo de desemprego, ou vai para o olho da rua com justa causa.
O trolha decidiu pela primeira.
Mais uma vez voltamos a pedir mil desculpas, e estamos a tentar resolver o problema.
À partida o problema deverá estar resolvido, no prazo minimo de dois anos. Há que pedir orçamentos, verificiar qual o melhor, planear o trabalho, executá-lo, fazer testes, etc... logo será um trabalho prolongado.
Até breve
Direcção do Blog
Peço imensa desculpa, foi relatado por milhares de pessoas, para não dizer centenas, que não conseguiam abrir os links das ultimas mensagens que aqui foram colocadas.
Após apuradas ins«vestigações, da parte do departamento técnico deste blog, foi concluido que o erro era do trolha, e que por isso já lhe foi apresentada as opções, ou sai a bem e recebe a cartinha para o fundo de desemprego, ou vai para o olho da rua com justa causa.
O trolha decidiu pela primeira.
Mais uma vez voltamos a pedir mil desculpas, e estamos a tentar resolver o problema.
À partida o problema deverá estar resolvido, no prazo minimo de dois anos. Há que pedir orçamentos, verificiar qual o melhor, planear o trabalho, executá-lo, fazer testes, etc... logo será um trabalho prolongado.
Até breve
Direcção do Blog
sábado, 10 de setembro de 2005
sexta-feira, 9 de setembro de 2005
11 de Setembro
Este já é um bocado velho, mas dá que pensar
http://www.freedomunderground.org/memoryhole/pentagon.php#Main
http://www.freedomunderground.org/memoryhole/pentagon.php#Main
Europa: sabes mesmo onde fica?
Vê se consegues colocar cada um dos países da Europa no local certo do mapa.
Um site muito educativo
http://www.sheppardsoftware.com/European_Geography.htm
Um site muito educativo
http://www.sheppardsoftware.com/European_Geography.htm
Frases
"Não conhecer o próprio valor é ignorar-se a si mesmo"
Sócrates
"Uma pessoa para compreender tem de se transformar"
Saint-Exupéry
"A criação prossegue incessantemente por meio do homem, mas o homem não cria: Descobre"
Antonio Gaudi
"Jamais repita as mesmas tácticas que lhe deram uma vitória, procure variá-las segundo as circunstâncias"
Sun Tzu
"Nos momentos de crise só a inspiração é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein
Sócrates
"Uma pessoa para compreender tem de se transformar"
Saint-Exupéry
"A criação prossegue incessantemente por meio do homem, mas o homem não cria: Descobre"
Antonio Gaudi
"Jamais repita as mesmas tácticas que lhe deram uma vitória, procure variá-las segundo as circunstâncias"
Sun Tzu
"Nos momentos de crise só a inspiração é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein
E as Torres Cairam
E foi assim, em apenas 4 segundos duas das 6 torres que faziam parte da nossa Troia vieram abaixo, através do método de implosão.
Foi um espectáculo que fez parar Setúbal, e que teve honras de transmissão por todos os canais nacionais, em directo e com emissões especiais.
Eu também vi, nas escarpas de São Nicolau, com o auxilio dos binóculos oferecidos pela Sonae, local em que estiveram milhares de pessoas.
Foi muito bonito, embora tenha sido rápido demais, ver a queda das torres.
No entanto é mesmo à português, estar duas horas à espera, estar numa fila enorme para ter direito aos binóculos, para depois em quatro segundos acabar a festa LOL
terça-feira, 6 de setembro de 2005
Engenheiro
Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein.
Aproxima-se dovelho pastor e diz-lhe:- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes noseu rebanho, ganho uma?
Assombrado, o velhote concordou.
O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 1Gb de RAM, liga-se àInternet por GSM, faz o download de uma base de dados de 300 Mb, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em VisualBasic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho :
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha. O Engºassim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
- Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me aovelha ?
O Engº sorriu e respondeu "Claro, claro !...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Vocemecê estudou Engenharia no TÉCNICO! - disse de imediato o pastor. O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.
- É fácil... - respondeu o pastor - e por 4 razões :
Primeiro, pelo seu ar de superioridade;
Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia;
e, por último, porque não percebe nada do negócio... Agora, se faz favor, devolva-me o cão!
(sem nenhuma ofensa ao pessoal que tirou o Curso no Técnico)
Barbeiro
Para quem não conhece, a foto acima garanto-vos que é real, porque o senhor José Gomes vive na zona de Abrantes, é barbeiro e trabalha durante o dia num quartel em Santa Margarida (2ºBIMec).
Para quem conhece, aqui vai mais uma do nosso "amigo" Zé Gomes, lampião na 5ª casa!!!
Preço dos combustiveis
O PREÇO DOS COMBUSTÍVEIS, UMA VERGONHA !
LEIA TOTALMENTE ESTA MENSAGEM
NÃO SE PERDE NADA EM TENTAR
Mesmo que não tenha viatura, pode distribuir a mensagem seguinte aos seus amigos, por uma guerra inteligente contra os preços das empresas petrolíferas ..
Está previsto que o preço da gasolina irá ultrapassar brevemente os 1,40 Euros/litro e do gasóleo os 1,20 Euros/litro !!!
Você quer que os preços baixem? É preciso agir conjunta e solidariamente.
Alguém sugeriu uma ideia genial, muito mais sensata que aquela em que nos>pedem para não comprar gasolina no dia tal e no dia tal.
As empresas petrolíferas rir-se-iam desta campanha porque sabiam que nós não poderíamos ser continuamente prejudicados recusando sistematicamente comprar gasóleo e gasolina: seria muito mais uma estupidez da nossa parte do que um problema para elas (empresas).
Mas a proposta seguinte poderá ter resultados bastante eficazes , se para tal for levada a rigor. Leia completamente esta mensagem e junte-se a nós.
Os mercados internacionais aumentam constantemente os preços através de medidas especulativas como relatórios pessimistas, por exemplo, em relação à possível eleição dos ultra-conservadores no Irão no final do ano.
Ridículo.
As empresas petrolíferas e a OPEP querem fazer-nos crer que o preço que elas nos impõem é um bom negócio para ambas as partes. Mas, muito provavelmente, os 0,60 Euros/litro para o gasóleo e os 0,80 Euros/litro para a gasolina já seriam preços mais do que justos.
Parece existir uma cartelização no sector dos combustíveis.
No entanto, o facto de ser um sector oligopolístico, e em que há paralelismo na fixação de preços, não significa, só por si, que há um cartel.
Estamos perante um produto homogéneo em que o grande peso no preço final é o preço internacional do petróleo, o que implica um paralelismo na evolução dos preços.
De facto, a Galp tem o monopólio da refinação e existe pouca importação directa pelas outras petrolíferas. Além disso, a Galp controla, também, uma série de infra-estruturas de armazenagem.
Assim, a falta de concorrência estrutural no mercado português é um factor importante.
Temos de actuar decididamente para lhes mostrar que, num mercado livre e concorrencial, são ambos os compradores e os vendedores que controlam os preços de mercado e não apenas um deles.
Face aos aumentos, por vezes até mais do que uma vez por semana, do preço dos combustíveis,devemos reagir como consumidores que somos.
A única forma de se verificar a queda do preço terá de passar por uma vontade firme em não comprarmos gasolina ou gasoleo a essas empresas petrolíferas, mas sem que sejamos nós os prejudicados.
Como necessitamos das nossas viaturas não podemos prescindir dos combustíveis, mas, poderemos> ctuar de forma a ter um impacte real no mercado dos combustíveis se agirmos todos juntos contra estes preços.
EIS A PROPOSTA:
NÃO COMPRAR UMA GOTA DE COMBUSTÍVEL ÀS TRÊS MAIORES EMPRESAS DE COMBUSTÍVEIS NO PAÍS: GALP, BP E REPSOL.
EXISTEM OUTRAS EMPRESAS COMO A CEPSA, ELF, ESSO, ETC...
Se aquelas empresas virem as suas vendas de combustíveis reduzirem, serão obrigadas a baixar os seus preços. Se uma delas baixar os seus preços, as outras empresas terão também de os baixar.
Mas para criar o tal impacte, temos de conseguir a compreensão e a colaboração de milhões de clientes da Galp, BP e Repsol.
A Internet dá-nos a possibilidade de conseguir isso. Se esta mensagem for entregue a 10 pessoas e se cada uma destas dez a transmitir a dez pessoas >amigas e assim por diante, esta mensagem será lida por cerca de UM MILHÃO DE CONSUMIDORES após seis gerações.
Tudo o que temos a fazer é enviar desde hoje esta mensagem a dez pessoas amigas e pedir-lhes para fazerem o mesmo, as outras fazerem o mesmo e assim sucessivamente.
E, claro está, em paralelo abster-se de reabastecer a(s) viatura(s) naquelas empresas, ou seja BOICOTÁ-LAS.
E é tudo !
Se agirmos conjuntamente vamos conseguir a diferença! Acredite que pode provocá-la e passe esta mensagem aos seus amigos e conhecidos.
NÃO SE PERDE NADA EM TENTAR.
(Mensagem enviado por email - Autor desconhecido)
LEIA TOTALMENTE ESTA MENSAGEM
NÃO SE PERDE NADA EM TENTAR
Mesmo que não tenha viatura, pode distribuir a mensagem seguinte aos seus amigos, por uma guerra inteligente contra os preços das empresas petrolíferas ..
Está previsto que o preço da gasolina irá ultrapassar brevemente os 1,40 Euros/litro e do gasóleo os 1,20 Euros/litro !!!
Você quer que os preços baixem? É preciso agir conjunta e solidariamente.
Alguém sugeriu uma ideia genial, muito mais sensata que aquela em que nos>pedem para não comprar gasolina no dia tal e no dia tal.
As empresas petrolíferas rir-se-iam desta campanha porque sabiam que nós não poderíamos ser continuamente prejudicados recusando sistematicamente comprar gasóleo e gasolina: seria muito mais uma estupidez da nossa parte do que um problema para elas (empresas).
Mas a proposta seguinte poderá ter resultados bastante eficazes , se para tal for levada a rigor. Leia completamente esta mensagem e junte-se a nós.
Os mercados internacionais aumentam constantemente os preços através de medidas especulativas como relatórios pessimistas, por exemplo, em relação à possível eleição dos ultra-conservadores no Irão no final do ano.
Ridículo.
As empresas petrolíferas e a OPEP querem fazer-nos crer que o preço que elas nos impõem é um bom negócio para ambas as partes. Mas, muito provavelmente, os 0,60 Euros/litro para o gasóleo e os 0,80 Euros/litro para a gasolina já seriam preços mais do que justos.
Parece existir uma cartelização no sector dos combustíveis.
No entanto, o facto de ser um sector oligopolístico, e em que há paralelismo na fixação de preços, não significa, só por si, que há um cartel.
Estamos perante um produto homogéneo em que o grande peso no preço final é o preço internacional do petróleo, o que implica um paralelismo na evolução dos preços.
De facto, a Galp tem o monopólio da refinação e existe pouca importação directa pelas outras petrolíferas. Além disso, a Galp controla, também, uma série de infra-estruturas de armazenagem.
Assim, a falta de concorrência estrutural no mercado português é um factor importante.
Temos de actuar decididamente para lhes mostrar que, num mercado livre e concorrencial, são ambos os compradores e os vendedores que controlam os preços de mercado e não apenas um deles.
Face aos aumentos, por vezes até mais do que uma vez por semana, do preço dos combustíveis,devemos reagir como consumidores que somos.
A única forma de se verificar a queda do preço terá de passar por uma vontade firme em não comprarmos gasolina ou gasoleo a essas empresas petrolíferas, mas sem que sejamos nós os prejudicados.
Como necessitamos das nossas viaturas não podemos prescindir dos combustíveis, mas, poderemos> ctuar de forma a ter um impacte real no mercado dos combustíveis se agirmos todos juntos contra estes preços.
EIS A PROPOSTA:
NÃO COMPRAR UMA GOTA DE COMBUSTÍVEL ÀS TRÊS MAIORES EMPRESAS DE COMBUSTÍVEIS NO PAÍS: GALP, BP E REPSOL.
EXISTEM OUTRAS EMPRESAS COMO A CEPSA, ELF, ESSO, ETC...
Se aquelas empresas virem as suas vendas de combustíveis reduzirem, serão obrigadas a baixar os seus preços. Se uma delas baixar os seus preços, as outras empresas terão também de os baixar.
Mas para criar o tal impacte, temos de conseguir a compreensão e a colaboração de milhões de clientes da Galp, BP e Repsol.
A Internet dá-nos a possibilidade de conseguir isso. Se esta mensagem for entregue a 10 pessoas e se cada uma destas dez a transmitir a dez pessoas >amigas e assim por diante, esta mensagem será lida por cerca de UM MILHÃO DE CONSUMIDORES após seis gerações.
Tudo o que temos a fazer é enviar desde hoje esta mensagem a dez pessoas amigas e pedir-lhes para fazerem o mesmo, as outras fazerem o mesmo e assim sucessivamente.
E, claro está, em paralelo abster-se de reabastecer a(s) viatura(s) naquelas empresas, ou seja BOICOTÁ-LAS.
E é tudo !
Se agirmos conjuntamente vamos conseguir a diferença! Acredite que pode provocá-la e passe esta mensagem aos seus amigos e conhecidos.
NÃO SE PERDE NADA EM TENTAR.
(Mensagem enviado por email - Autor desconhecido)
segunda-feira, 5 de setembro de 2005
Trabalho
RUSSO - Levanta-se às 5 da manhã, come um bife de veado, põe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 7 da tarde.
FRANCÊS - Levanta-se às 8 da manhã, come um bife com dois ovos a cavalo, põe uma garrafa de Rosé debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
ALEMÃO - Levanta-se às 7 da manhã, come um bife e duas salsichas, põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 5 tarde.
PORTUGUÊS - Levanta-se às 11 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.
FRANCÊS - Levanta-se às 8 da manhã, come um bife com dois ovos a cavalo, põe uma garrafa de Rosé debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
ALEMÃO - Levanta-se às 7 da manhã, come um bife e duas salsichas, põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 5 tarde.
PORTUGUÊS - Levanta-se às 11 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.
Afinal sempre existe
Afinal sempre existe o Cu de Judas e fica na Ilha de São Miguel, nos Açores
lol
Mensagem Importante IPO
O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento», explica ao PortugalDiário a enfermeira responsável pela unidade, Elsa Oliveira.
A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população: «Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-os», acrescenta a enfermeira.
O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a «comédia». Numa altura menos feliz das suas vidas, «um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital». Rir é sempre um bom "remédio".
As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Rua Professor Lima Basto 1093 Lisboa Codex
Telefone: 21 726 67 85
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento», explica ao PortugalDiário a enfermeira responsável pela unidade, Elsa Oliveira.
A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população: «Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-os», acrescenta a enfermeira.
O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a «comédia». Numa altura menos feliz das suas vidas, «um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital». Rir é sempre um bom "remédio".
As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Rua Professor Lima Basto 1093 Lisboa Codex
Telefone: 21 726 67 85
Curriculum escolar
O Ministério da Educação permite que qualquer um de nós verifique, online, o nosso curriculum escolar mesmo que já tenhamos terminado de estudar há 50 anos.
O endereço é: http://alunos2002.no.sapo.pt
O endereço é: http://alunos2002.no.sapo.pt
Carta de Mãe
Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Marta
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Marta
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
domingo, 4 de setembro de 2005
Já está a ficar melhor
O Blog á está a ficar melhor
Mas isto é complicado para fazer modificações.
Mas com tempo e paciençia vai lá
Mas isto é complicado para fazer modificações.
Mas com tempo e paciençia vai lá
sábado, 3 de setembro de 2005
1ª Vez
Esta é a minha primeira mensagem
É a primeira vez que faço uma página, ainda estou à descoberta.
Este blog serve para se escrever sobre tudo e mais alguma coisa, no que me der na telha. lol
vamos ver no que isto vai dar.
É a primeira vez que faço uma página, ainda estou à descoberta.
Este blog serve para se escrever sobre tudo e mais alguma coisa, no que me der na telha. lol
vamos ver no que isto vai dar.
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