Curiosidades

Você sabe qual o animal usado como garçon no antigo Egipto?
Os egípcios treinavam babuínos para servirem as mesas.

Por que se diz "irmãos siameses"?
Siameses são gémeos ligados por uma parte do corpo - geralmente na altura do tórax. O caso mais famoso de gémeos ligados foi dos irmãos Chang e Eng, nascidos no antigo Sião, actual Tailândia. Eles viveram até 1874, atingindo os 60 anos de idade. O caso tornou-se tão famoso que daí em diante gémeos ligados passaram a receber o nome de irmãos siameses.

Você sabia que "tchau" vem de escravo?
A palavra tchau, tão usada nas despedidas informais, vem do italiano "ciao". E " ciao", por sua vez, deriva da palavra italiana "schiavo", que quer dizer escravo, servidor. Os italianos, antigamente, despediam-se com o "schiavo", como quem diz: "sou seu escravo, estou às suas ordens."

Porque é que alguns hospitais no Japão não têm quartos com o número 4 ou 9?
A razão é que a palavra japonesa para o número 4 soa exactamente como a palavra "morte" e a usada para o número 9 lembra "sofrimento".

Porque é que a Sexta-feira 13 é considerada um dia de azar?
Adão e Eva teriam sido expulsos do Paraíso numa sexta-feira. O grande dilúvio de Noé começou numa sexta, e neste mesmo dia Cristo foi crucificado. Adiciona-se a tudo isso o facto de que 12 bruxas mais o demónio - totalizando 13 pessoas - são necessárias para a ocorrência de um encontro satânico. Assim, a combinação resultante de ambos seria mortal.

Por que manda a etiqueta não olhar ninguém nos olhos?
Dependendo da ocasião, um olhar nos olhos de alguém é uma atitude que pode desatar em briga. O costume de não "encarar" as pessoas vem da antiguidade. No Egipto, Pérsia, Assíria, Caldéia, o súbdito evitava olhar nos olhos do rei semidivino.

Realmente, é Lamentável !

IMPRESSIONANTE! VEJA QUE COISA HORRENDA!

FOI ENCONTRADO UM BILHETE NO CARRO DOS TERRORISTAS APÓS O ATENTADO EM LONDRES. O FBI DECIFROU O CÓDIGO. VEJA VC TAMBÉM:

- COPIE TUDO ABAIXO PARA O WORD. SELECIONE TUDO E MUDE A FONTE PARA ARIAL E VEJA COMO ELES SÃO DOENTES MESMO!


VOÇE ALÉM DE NÃO TER O QUE FAZER, AINDA FICA ACREDITANDO EM TUDO QUE APAREÇE NA INTERNET!

VÁ TRABALHAR EM VEZ DE FICAR MATANDO TEMPO NO COMPUTADOR DA SUA EMPRESA!

Uma Realidade

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso publico. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português:

Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 Milhão pela mão-de-obra;
- 1 Milhão pelo material;
- 1 Milhão para lucro.

Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
- 2 Milhões pela mão-de-obra;
- 2 Milhões pelo material;
- 2 Milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Português: 9 milhões de euros:
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porque tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples":
- 3 Milhões para mim;
- 3 Milhões para si;
- 3 Milhões para o Espanhol fazer a obra...

Encontro na Floresta

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta actual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz.
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...
- Sou o mais feio do mundo, viva !
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:

- Porra!!! Quem é o SÓCRATES? ! ? !

Viva o Peseiro

Aos Sportinguistas com alguma esperança...!!!

Decisão final.

Carlos estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.
Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. No Alvalade XXI a agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

VIVA O PESEIRO

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar

Entrevista

O clip é retirado de uma entrevista da televisão russa (Março 2005) relativa a um acidente de trabalho grave que alegadamente foi resultado do grande consumo de álcool nas obras.
O entrevistador está a perguntar ao capataz se ele se apercebeu de algum abuso de álcool na fábrica.
O capataz nega veementemente que haja qualquer tipo de má conduta por parte dos trabalhadores.

Agora vejam o fulano por trás do entrevistado...

Entrevista

Não adormeças no comboio

Não adormeças no comboio

Ovelha

Um homem, com uma ovelha debaixo do braço, entra no quarto onde a
esposa está deitada na cama a ler.
O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!
O homem:
- Não estava a falar contigo.

José Peseiro

Um automobilista ficou parado num engarrafamento monstruoso na 2ª Circular!

Ao fim de uma hora perguntou a um dos colegas de calvário se houve um acidente.
"Não, foi um comando terrorista que sequestrou o José Peseiro e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, senão regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Então o pessoal está a fazer uma colecta!"

"Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?" - pergunta o nosso automobilista.

"Pelo que ouvi dizer já têm cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros .....

Querido Amigo

A Vida num Minuto

A vida num minuto, jogue mais, divirta-se mais...

A vida num minuto

Coincidências

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem...

se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões ......


AVISEM O PAPA!

Imaginação

A imaginação para fazer anúncios, não pára de me espantar

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Talk Talk

É preciso ter cuidado com o que se diz

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo c.. acima?"

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Implosão das Torres

Esta é uma daquelas situações que irá perdurar na memória de todos os Setubalenses que assistiram à implosão das Torres "Gémeas" da nossa Tróia

Voçê já deu hoje???

Voçê já deu hoje???? Sim ou Não????


Então veja

Voçê já deu hoje???

A minha molha mais que a tua

Cuidado, ás vezes as aparências enganam

A minha molha mais que a tua

A História do Pretinho

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco.
Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
- Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota! E desceu a mão no pretinho
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço! E deu uma porrada no menino
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Pára com isso seu doente!!! E deu uns bicudos no garoto.
O pretinho indignado pensou:

- Porra!... Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-puta!!!