Amendoins

O motorista do autocarro de uma excurçãoo da "terceira idade" sentiu uma das velhinhas a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de amendoins torrados.

- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.

Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins. Obrigado, de novo! disse ele.
A cena repetiu-se umas oito vezes.

Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:

- Mas porque é que voces me estão a dar todos os saquinhos de
amendoim, em vez de os comerem? Voces não gostam de amendoim?

- Ah, meu filho, aquelas que ainda teem dentes, não
aguentam mastigar os amendoins.

- Então! Mas porque é que voces compraram tantos saquinhos assim?

-È que nós adoramos o chocolatinho que tem à volta...

Errar é Humano

Redassão: "O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.

Eu vou gostar muito do meu mano.

Fim.

Recordar é Viver

Lembram-se???
Do anúncio da Pasta medicinal Couto??? Do Dartacão?? Do Bell e Sebastião?
E o Anúncio das fantasias de Natal?????????

Houve algumas coisas que eu já pensava ter esquecido e logo que comecei a ouvir já acompanhava!...
Vale a pena passar um tempinho neste site.
É que RECORDAR É realmente VIVER.

Pois é! Está tudo aqui!
Divirtam-se

Momentos Mágicos

Filmes

Filmes em 30 segundos

Para quem não tem tempo de ver um filme de 2 horas ou mais
Tem som...
Tá muito giro mesmo!

Titanic

Gritos

O Exorcista

The Shining

Alien

Tubarão

Código da Estrada

Simplesmente de partirr o coqueiro a rir !!!!!!!!!!

Agora com o novo código da estrada nada melhor que ver... para crer como são as coisas!

Cliquem no site Código da Estrada

Recostem-se na cadeirita e peguem numa cervejita, e digam lá se não conhecem algumas (se não todas) estas situações!?

E-mail Interessante

Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um email à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail. Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido. A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.

O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã. Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo !!!

Fraude Na Via Verde

Atenção a todos os que usufruem do serviço de Via Verde - FRAUDE


A Via Verde acaba de adoptar uma técnica para aquisição de novos contractos. Tendo em conta a relativa diminuição de celebração de novos contratos, a Via Verde optou por adoptar uma manobra fraudulenta, assim os identificados com + de 3 anos (garantia dos mesmos) automaticamente começam a dar sinal amarelo.
Os seus proprietários ingenuamente deslocam-se as Instalações da BRISA no sentido de substituir a pilha, qd 3 dias depois e surpreendido com a informação de q o seu contracto cessou devido a uma avaria no identificador (?????), perante esta realidade a situação mais lógica seria a substituição do identificador mesmo, no entanto a Via Verde obriga a celebração de um novo contrato, obrigando assim todos os clientes a aderirem as novos taxas de aluguer de identificadores. (10 Eur anuais ou o pagamento de 30 Eur para aquisição do identificador).

Com esta manobra fraudulenta, a Via Verde consegue 3 coisas:
- Renovação de Contratos
- Encaixe financeiro (Ex.: na passada 5.º Feira + de 100 pessoas foram obrigadas a celebrar novos contratos, isto só na estação de Carcavelos entre as 17:00 e as 19:00)
- Encerrar contratos antigos q eram demasiado favoráveis aos clientes, e bastante onerosos para a Via Verde

Assinado Vitimas de Fraudes

Os papagáios Católicos

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:

- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.

No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!

Ilusão de Óptica

Se você observar as imagens acima sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita. Agora levante-se do seu lugar e mova-se para trás uns 3 metros e verá que eles trocam de lugar!!!

Este desenho deve ter sido criado por JMF (c) 2005, o grande cérebro do século XXI. Isto prova que nós talvez não estejamos a ver "o que realmente existe num determinado lugar, o tempo todo."

Vendedor de Aspiradores

Um vendedor de aspirador, daqueles espertalhoes, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete de sua sala e diz:

- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador, ultima geracao, chupa tudo e garanto: se ele nao chupar, eu como!

A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mao, deu-lha e disse:

- Entao pode começar, que aqui neste bairro ha 3 dias que estamos sem luz.

Telegrama para Luanda

Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
7 DE RICHTER. STOP.
EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP.
TOMAR PRECAUÇÕES. STOP.

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE DEU CABO DESTA MERDA TODA.

De volta

Olá meus amigos

Depois de uns meses de ausência, eis que aqui estou outra vez, para vos alegrar o dia

Um grande Abraço a todos