terça-feira, 30 de maio de 2006
Plano Técnológico
RENDO-ME....
AO PLANO TECNOLÓGICO!
EM QUE PAÍS, DIGAM, EM QUE PAÍS, SE CONSEGUE ESTA PROEZA???
Petições Online
Que grandes ladroes. So para fazer levantamentos no Multibanco vao passar a cobrar-nos 1,50 euros (300 escudos na moeda antiga). Grandes gatunos. Temos que passar a voltar a usar cheques e obrigar os bancos a contratarem mais pessoal para os balcoes e deixar de usar os cartoes. E uma questao de habito. Dantes nao havia MB e a vida funcionava na mesma, nao era? Hoje em dia existem payshops em toda a parte, para as ditas despesas que ainda pagamos atraves de Multibanco.
Assinem e em LETRAS BEM GORDAS e reencaminhem para o maior numero de pessoas, esta na altura de comecarmos tambem a por cobro a toda esta gatunagem que se enche a nossa custa neste pais.
Eu tambem assinei.
Assina a petição contra as taxas de Multibanco e passa a Informação para os teus contactos:
E um assunto que interessa a quase todos nos. Eu assinei. Assina tambem! Eu fi-lo com toda a convicção!
Assinem e em LETRAS BEM GORDAS e reencaminhem para o maior numero de pessoas, esta na altura de comecarmos tambem a por cobro a toda esta gatunagem que se enche a nossa custa neste pais.
Eu tambem assinei.
Assina a petição contra as taxas de Multibanco e passa a Informação para os teus contactos:
E um assunto que interessa a quase todos nos. Eu assinei. Assina tambem! Eu fi-lo com toda a convicção!
segunda-feira, 29 de maio de 2006
A morte de Sócrates
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão, a guarda de soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a por dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces,etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente merda?
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a por dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces,etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente merda?
Telegrama do Hospital
Prezado Sr.
"...informamos que o resultado da análise, à mancha vermelha que tinha no seu pênis não era maligna, afinal era só baton.
Lamentamos a amputação..."
A DIREÇÃO
"...informamos que o resultado da análise, à mancha vermelha que tinha no seu pênis não era maligna, afinal era só baton.
Lamentamos a amputação..."
A DIREÇÃO
Portista
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
Onde estiveste durante este tempo todo,sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga,a chorar: Snif. Snif. Tornei-me prostituta...
buaaaaaaa.
O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
Prostituta.
Snif, snif.
Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Portista.
Onde estiveste durante este tempo todo,sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga,a chorar: Snif. Snif. Tornei-me prostituta...
buaaaaaaa.
O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
Prostituta.
Snif, snif.
Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Portista.
Amantes
Marido e mulher estavam a jantar num restaurante de luxo, a comemorar vinte anos de casados, quando entrou uma rapariga absolutamente fantástica, dirigiu-se à mesa deles, deu um beijo apaixonado no marido e disse:
- Vemo-nos mais tarde - e foi-se embora.
A mulher fitou o marido, furiosa, e perguntou:
- Quem diabo é aquela lambisgoia?
- Oh! É a minha amante - respondeu o marido com a maior das calmas.
- Ai é? Pois então fica sabendo que esta foi a última gota de água - disse a mulher. Para mim chega! Quero o divórcio.
- Compreendo - respondeu o marido - mas, lembra-te, se nos divorciarmos acabam as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches na garagem e o iate na marina. No entanto, a decisão é tua.
Nesse momento entrou um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante apranchada nele.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - perguntou a mulher.
- É a amante dele - respondeu o marido.
- A nossa é mais bonita, não é Eduardo?!
- Vemo-nos mais tarde - e foi-se embora.
A mulher fitou o marido, furiosa, e perguntou:
- Quem diabo é aquela lambisgoia?
- Oh! É a minha amante - respondeu o marido com a maior das calmas.
- Ai é? Pois então fica sabendo que esta foi a última gota de água - disse a mulher. Para mim chega! Quero o divórcio.
- Compreendo - respondeu o marido - mas, lembra-te, se nos divorciarmos acabam as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches na garagem e o iate na marina. No entanto, a decisão é tua.
Nesse momento entrou um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante apranchada nele.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - perguntou a mulher.
- É a amante dele - respondeu o marido.
- A nossa é mais bonita, não é Eduardo?!
Pensamento do Dia ou da Noite
Atenção ao cú... Nos dias de hoje, os chineses abrem uma loja em Qualquer buraco!!!!
A senhora dança?
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu. Eu sou o padre
-Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu. Eu sou o padre
Oração da Mulher
Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
* Não fiz fofoca,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irónica,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi chocolate,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento...
Até agora o meu dia foi bom:
* Não fiz fofoca,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irónica,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi chocolate,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento...
Cartão de Contribuinte
Desta não sabia eu, mas a partir de agora é sempre com nº de contribuinte!!!
Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e sem pedimos recibo com o numero de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos.
Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa.
Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero, são só nove digitos.
Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte (menos uma fuga aos impostos)
O mesmo se aplica aos combustíveis !
Sensibilize toda a família e amigos....
Defenda o seu futuro!
Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e sem pedimos recibo com o numero de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos.
Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa.
Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero, são só nove digitos.
Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte (menos uma fuga aos impostos)
O mesmo se aplica aos combustíveis !
Sensibilize toda a família e amigos....
Defenda o seu futuro!
Ao Telefone
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
Como um Touro
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
A Ovelha e o Carneiro
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??
A Jovem
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
Alfandega
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
No departamento de Imigração
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
Confissão
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria.
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria.
Deficiente
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Alentejano
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove
domingo, 28 de maio de 2006
A Arte do Barbecue!
Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:
Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:
1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;
Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...
Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:
1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;
Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...
Carta ao 1º Ministro
Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...
Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado .
Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:
LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)
- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc... ( 140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)
Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?
Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado .
Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:
LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)
- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc... ( 140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)
Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?
sexta-feira, 19 de maio de 2006
Bom Vendedor
Um rapaz de famalicao vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers.Ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 356.549,45 Euros
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora primeiro vendi ao fregues um anzol pequeno, depois um anzol medio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a seccao de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, fomos direitinhos
ao stand e vendi aquele Land Rover que lá estava.
- Muito bem, deves ser mesmo bom, para venderes isso tudo a um gajo que so queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe 'já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir á pesca'.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 356.549,45 Euros
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora primeiro vendi ao fregues um anzol pequeno, depois um anzol medio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a seccao de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, fomos direitinhos
ao stand e vendi aquele Land Rover que lá estava.
- Muito bem, deves ser mesmo bom, para venderes isso tudo a um gajo que so queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe 'já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir á pesca'.
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