sexta-feira, 30 de junho de 2006
Centopeia
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- FFFOOOODDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!!ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- FFFOOOODDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!!ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
quarta-feira, 28 de junho de 2006
Esquadra
Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e se dirige prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e se dirige prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
Masoquismo
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- Eh,vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E tu?
E diz o masoquista:
- Miau!
Diz o zoófilo:
- Eh,vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E tu?
E diz o masoquista:
- Miau!
Quatro Lombrigas
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
O que estava na ultima fila com o dedo no ar e babar-se todo para responder: Responde imediatamente! >"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!"
He,he,he,he,he!!!todo orgulhoso de ter respondido. Acertei professor?
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
O que estava na ultima fila com o dedo no ar e babar-se todo para responder: Responde imediatamente! >"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!"
He,he,he,he,he!!!todo orgulhoso de ter respondido. Acertei professor?
Reforma dos Militares
O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
O velho sargento responde "Em Angola."
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
O velho sargento responde "Em Angola."
Não gozem com o nome
*ISTO É MESMO PRA RIR. ACONTECEU NO CONCELHO DE BEJA (Alentejo), EM PORTUGAL (Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!)*
Cá vai uma notícia para animar. Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
Cá vai uma notícia para animar. Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
Nova Forma de Assalto
ATENÇÂO!!!!!!!
ASSALTO NOS SINAIS
Para quem sai muito, principalmente à noite, TOME BEM ATENÇÃO!!!
NOVA FORMA DE ASSALTO.
Aqueles garotos que limpam o vidro dos carros nos semáforos de trânsito deitam um spray no pára-brisa, você liga o limpa para brisas, e sabe o que é o spray?
Um tipo de solvente que derrete a borracha do limpador e o vidro fica todo preto, você não vê nada e pára o carro, os bandidos que estão à espera mais à frente, identificam o seu carro, como um potencial "cliente", e você é assaltado!!!
Ou seja: se deitarem qualquer spray no seu pára-brisa, não ligue o limpa para brisas, vá direito a um posto de gasolina mais próximo e limpe o vidro com água e sabão.
PASSEM ISSO ADIANTE, AFINAL VOCÊ PODE AJUDAR UM AMIGO A NÃO SER A PRÓXIMA VÍTIMA
ASSALTO NOS SINAIS
Para quem sai muito, principalmente à noite, TOME BEM ATENÇÃO!!!
NOVA FORMA DE ASSALTO.
Aqueles garotos que limpam o vidro dos carros nos semáforos de trânsito deitam um spray no pára-brisa, você liga o limpa para brisas, e sabe o que é o spray?
Um tipo de solvente que derrete a borracha do limpador e o vidro fica todo preto, você não vê nada e pára o carro, os bandidos que estão à espera mais à frente, identificam o seu carro, como um potencial "cliente", e você é assaltado!!!
Ou seja: se deitarem qualquer spray no seu pára-brisa, não ligue o limpa para brisas, vá direito a um posto de gasolina mais próximo e limpe o vidro com água e sabão.
PASSEM ISSO ADIANTE, AFINAL VOCÊ PODE AJUDAR UM AMIGO A NÃO SER A PRÓXIMA VÍTIMA
segunda-feira, 26 de junho de 2006
Cartão de Contribuinte
Desta não sabia eu, mas a partir de agora é sempre com nº de contribuinte!!!
Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e sem pedimos recibo com o numero de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos.
Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa.
Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero, são só nove digitos.
Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte (menos uma fuga aos impostos)
O mesmo se aplica aos combustíveis !
Passe esta mensagem. Sensibilize toda a família e amigos....
Defenda o seu futuro!
Comissão para a Equidade Fiscal.
Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e sem pedimos recibo com o numero de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos.
Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa.
Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero, são só nove digitos.
Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte (menos uma fuga aos impostos)
O mesmo se aplica aos combustíveis !
Passe esta mensagem. Sensibilize toda a família e amigos....
Defenda o seu futuro!
Comissão para a Equidade Fiscal.
Tente estacionar à 1ª
És bom (ou boa) a manobras???
ENTÃO TENTA ESTACIONAR A 1ª
aperte o play e tenta estacionar isso ai.
Os controles são as setas do teclado mesmo.
Teste de Estacionamento
ENTÃO TENTA ESTACIONAR A 1ª
aperte o play e tenta estacionar isso ai.
Os controles são as setas do teclado mesmo.
Teste de Estacionamento
Vai um cafézinho
OLÁ VAMOS TOMAR UM CAFÉZINHO?
FICA DIFICIL, EU AQUI E TU AÍ...
POR ISSO ENVIO A MÁQUINA.
CLICA EM BAIXO: E ESPERA SÓ UM POUQUINHO.
Máquina de Café
FICA DIFICIL, EU AQUI E TU AÍ...
POR ISSO ENVIO A MÁQUINA.
CLICA EM BAIXO: E ESPERA SÓ UM POUQUINHO.
Máquina de Café
Cavalo Marinho
Como são poucas as oportunidades de ver um cavalo-marinho, mando-vos uma foto tirada bem perto de um.
Está impecável.
Se eventualmente ainda não viram nenhum, cá vai uma foto com boa definição.
Abraço,
Bom Verão!
Está impecável.
Se eventualmente ainda não viram nenhum, cá vai uma foto com boa definição.
Abraço,
Bom Verão!
sábado, 24 de junho de 2006
segunda-feira, 19 de junho de 2006
domingo, 18 de junho de 2006
Arte de desenhar uma mulher
Clique neste site, espere carregar e veja a arte de desenhar uma mulher "de forma inversa", ...de dentro pra fora . Feito por um desenhista russo
Vale a pena!!!
Espectacular
Vale a pena!!!
Espectacular
Racista
Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro usado. No dia seguinte ofereceu se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola. E assim foi. Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho à escola teve um furo. Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- "Brigada senhó, primeira veis que muda os pineu"... - "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro..."
Ao que o preto todo enfurecido, responde:
- "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato!!!!"
Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- "Brigada senhó, primeira veis que muda os pineu"... - "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro..."
Ao que o preto todo enfurecido, responde:
- "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato!!!!"
Os 21 tipos de orgasmos femininos
1 -Asmático:
- Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...
2 - Serpente:
- Ssss!.. Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 -Matemático:
- Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!
4 -Religioso:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!
6 -Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustador:
- Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 -Guloso:
- Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!
9 -Adepto desportivo:
- Vai!.. Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!
10 - English teacher:
- Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 -Zootécnico:
- Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positivo:
- Sim!.. Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativo:
- Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!
14 -Ordinário:
- Anda, ca...lho!... Fo....!... Fo....!... Aaanndaaa!!!
15 - Dominador:
- Sim!.. Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!
16 -Geográfico:
- Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...
17 -Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
18 - Desinformado:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
19 -Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
20 -Cozinheiro:
- Mexe!.. Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
21 -Casado:
- Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto
- Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...
2 - Serpente:
- Ssss!.. Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 -Matemático:
- Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!
4 -Religioso:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!
6 -Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustador:
- Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 -Guloso:
- Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!
9 -Adepto desportivo:
- Vai!.. Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!
10 - English teacher:
- Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 -Zootécnico:
- Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positivo:
- Sim!.. Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativo:
- Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!
14 -Ordinário:
- Anda, ca...lho!... Fo....!... Fo....!... Aaanndaaa!!!
15 - Dominador:
- Sim!.. Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!
16 -Geográfico:
- Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...
17 -Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
18 - Desinformado:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
19 -Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
20 -Cozinheiro:
- Mexe!.. Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
21 -Casado:
- Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto
Cópia de documentos
Aviso importante:
A Polícia recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de cópia (fotocópia) de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc, devem-se colocar na cópia "duas linhas" paralelas tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "tal", ou entregue ao órgão público "tal". Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc.
Divulguem esta informação por todos os vossos contactos
A Polícia recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de cópia (fotocópia) de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc, devem-se colocar na cópia "duas linhas" paralelas tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "tal", ou entregue ao órgão público "tal". Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc.
Divulguem esta informação por todos os vossos contactos
Como reconhecer um Derrame
Reconhecendo um derrame
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu. E assegurou a todos que estava muito bem. Ela havia apenas tropeçado por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida, enquanto parecia um pouco agitada. Ingrid aproveitou o resto da festa.
O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital.
Às 18:00 horas, Ingrid faleceu.
Ela sofreu um derrame no churrasco.
Se tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje.
Reconhecendo um derrame
Um neurologista afirma que se a vítima for socorrida dentro de 3 horas pode-se reverter totalmente os efeitos de um derrame.Totalmente.
Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
Infelizmente, a falta da consciência dos que estão ao redor ocasiona o desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.
Agora os medicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:
1. Peça o indivíduo para SORRIR.
2. Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3. Peça que a pessoa FALE UMA SENTENÇA SIMPLES coerentemente.
Se a pessoa tiver problema com uma dessas tarefas, leve-a ao médico IMEDIATAMENTE.
Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da Associação Americana de Derrame em fevereiro passado. Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
Um cardiologista enfatiza que se todos que receberem este e-mail e enviarem a 10 pessoas, ao menos uma vida será preservada.
SEJA UM BOM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TODOS QUE VOCÊ CONHEÇA. É GRATIFICANTE AJUDARMOS A SALVAR VIDAS!
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu. E assegurou a todos que estava muito bem. Ela havia apenas tropeçado por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida, enquanto parecia um pouco agitada. Ingrid aproveitou o resto da festa.
O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital.
Às 18:00 horas, Ingrid faleceu.
Ela sofreu um derrame no churrasco.
Se tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje.
Reconhecendo um derrame
Um neurologista afirma que se a vítima for socorrida dentro de 3 horas pode-se reverter totalmente os efeitos de um derrame.Totalmente.
Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
Infelizmente, a falta da consciência dos que estão ao redor ocasiona o desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.
Agora os medicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:
1. Peça o indivíduo para SORRIR.
2. Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3. Peça que a pessoa FALE UMA SENTENÇA SIMPLES coerentemente.
Se a pessoa tiver problema com uma dessas tarefas, leve-a ao médico IMEDIATAMENTE.
Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da Associação Americana de Derrame em fevereiro passado. Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
Um cardiologista enfatiza que se todos que receberem este e-mail e enviarem a 10 pessoas, ao menos uma vida será preservada.
SEJA UM BOM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TODOS QUE VOCÊ CONHEÇA. É GRATIFICANTE AJUDARMOS A SALVAR VIDAS!
Colocação de pneus - conselho da michelin
Esta é uma surpresa para mim.... e muitos mais...
No outro dia fui à Norauto com a intenção de fazer a "habitual" troca dos pneus da frente com os de trás. Desde sempre ouvi dizer que é aconselhável ter os pneus que estão em melhor estado no eixo da frente, visto que aqui o pneu é mais desgastado. No entanto o funcionário que me atendeu desaconselhou-me essa troca. Segundo me disse, os estudos mais recentes têm demonstrado que os pneus em melhor estado devem estar no eixo traseiro (independentemente do tipo de tracção do carro). É claro que, depois de anos a ouvir o contrário, fiquei um bocado na dúvida e resolvi pesquisar.
Encontrei no site da famosa construtora de pneus francesa MICHELIN a confirmação disso: Os pneus em melhor estado devem estar atrás por questões de segurança.
Mas o melhor é certificarem-se por vocês próprios no site da MICHELIN. Aqui vai o link directo para a questão em causa. Espantem-se quanto eu me espantei.
No outro dia fui à Norauto com a intenção de fazer a "habitual" troca dos pneus da frente com os de trás. Desde sempre ouvi dizer que é aconselhável ter os pneus que estão em melhor estado no eixo da frente, visto que aqui o pneu é mais desgastado. No entanto o funcionário que me atendeu desaconselhou-me essa troca. Segundo me disse, os estudos mais recentes têm demonstrado que os pneus em melhor estado devem estar no eixo traseiro (independentemente do tipo de tracção do carro). É claro que, depois de anos a ouvir o contrário, fiquei um bocado na dúvida e resolvi pesquisar.
Encontrei no site da famosa construtora de pneus francesa MICHELIN a confirmação disso: Os pneus em melhor estado devem estar atrás por questões de segurança.
Mas o melhor é certificarem-se por vocês próprios no site da MICHELIN. Aqui vai o link directo para a questão em causa. Espantem-se quanto eu me espantei.
Abrir os olhos
O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
-A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos...
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
-A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos...
Más interpretações
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos...Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!!!"
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos...Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!!!"
Lixar o inimigo
Um soldado português destacado no Afeganistão recebe uma carta da noiva em Portugal.
A carta dizia o seguinte:
-Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito. Por favor devolve-me a foto que te enviei.
Com amor, Maria.
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc. Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 157 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO.
A carta dizia o seguinte:
-Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito. Por favor devolve-me a foto que te enviei.
Com amor, Maria.
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc. Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 157 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO.
Meta-se na sua vida
Um camponês comprou um garanhão. Um cavalo maravilhoso!!! Pagou uma fortuna por ele.
Um mês depois o cavalo adoeceu. Então ele chamou o veterinário:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja curado será necessário sacrificá-lo.
O porco ali perto escutava toda a conversa. Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo ! Levanta-te !
No segundo dia a mesma coisa, e nada do cavalo reagir.
- Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer ! - alertou o porco.
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo, porque ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.
O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo para avisá-lo:
- Eh pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca ! Levanta-te depressa ! Coragem!
De repente, o cavalo deu um pulo e desatou a correr.
- Milagre !!!! Temos que comemorar - bradou o camponês, que sem pestanejar comunicou:
- Vamos fazer uma festa, E MATAR O PORCO !!!
Moral da história: "META-SE NA SUA VIDA"
Um mês depois o cavalo adoeceu. Então ele chamou o veterinário:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja curado será necessário sacrificá-lo.
O porco ali perto escutava toda a conversa. Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo ! Levanta-te !
No segundo dia a mesma coisa, e nada do cavalo reagir.
- Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer ! - alertou o porco.
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo, porque ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.
O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo para avisá-lo:
- Eh pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca ! Levanta-te depressa ! Coragem!
De repente, o cavalo deu um pulo e desatou a correr.
- Milagre !!!! Temos que comemorar - bradou o camponês, que sem pestanejar comunicou:
- Vamos fazer uma festa, E MATAR O PORCO !!!
Moral da história: "META-SE NA SUA VIDA"
segunda-feira, 12 de junho de 2006
Interrogatório
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.?
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minhas coxas.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Por quê? Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada, não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós eu abri as pernas suavemente, disse: - Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não, Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.?
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minhas coxas.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Por quê? Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada, não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós eu abri as pernas suavemente, disse: - Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não, Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
A Psicologia explica!
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoa cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo nao lreta por lerta.
Comentário espontâneo: Foad-se è msemo veadrde
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoa cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo nao lreta por lerta.
Comentário espontâneo: Foad-se è msemo veadrde
sexta-feira, 2 de junho de 2006
8 Motivos para não se confiar sempre no conselhos das Mães
1º- Deixa de jogar bola o dia todo e vá estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)
2º- Para de gritar o dia todo
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixe de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabisca as paredes da casa de banho.
(Mãe de Michelangelo)
5º- Pare de Bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)
8º- Para de Mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)
(Mãe do Ronaldinho)
2º- Para de gritar o dia todo
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixe de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabisca as paredes da casa de banho.
(Mãe de Michelangelo)
5º- Pare de Bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)
8º- Para de Mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)
Gestão por Objectivos
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este Ceptro de ferro. O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?
- Não é nenhum engano ? Diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
- Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este Ceptro de ferro. O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?
- Não é nenhum engano ? Diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
- Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!
Vencedor do Euro Festival da Canção
Parece incrivel mas é verdade
Para quem não viu, este foi o grupo Vencedor do Eurofestival da Canção
São da Filandia, e chamam-se Lordi. e a musica chama-se Hard Rock Hallelujah
Só um pequeno aparte, o monstro que está ao Piano é na realidade uma mulher
Para quem quiser e tiver curiosidade aqui vai a letra da música
The saints are crippled
On this sinners' night
Lost are the lambs
with no guiding light
The walls come down like thunder
The rocks about to roll
It's The Arockalypse
Now bare your soul
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
In God's creation supernatural high
The true believers
Thou shall be saved
Brothers and sisters
keep strong in the faith
On the day of Rockoning
It's who dares, wins
You will see the jokers
soon'll be the new kings
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
In God's creation supernatural high
Wings on my back, I got horns on my head
My fangs are sharp and my eyes are red
Not quite an angel or the one that fell
Now choose to join us or go straight to Hell
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock HAllelujah!
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
In God's creation supernatural high
Hard Rock Hallelujah!
Para quem não viu, este foi o grupo Vencedor do Eurofestival da Canção
São da Filandia, e chamam-se Lordi. e a musica chama-se Hard Rock Hallelujah
Só um pequeno aparte, o monstro que está ao Piano é na realidade uma mulher
Para quem quiser e tiver curiosidade aqui vai a letra da música
The saints are crippled
On this sinners' night
Lost are the lambs
with no guiding light
The walls come down like thunder
The rocks about to roll
It's The Arockalypse
Now bare your soul
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
In God's creation supernatural high
The true believers
Thou shall be saved
Brothers and sisters
keep strong in the faith
On the day of Rockoning
It's who dares, wins
You will see the jokers
soon'll be the new kings
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
In God's creation supernatural high
Wings on my back, I got horns on my head
My fangs are sharp and my eyes are red
Not quite an angel or the one that fell
Now choose to join us or go straight to Hell
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock HAllelujah!
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring that hard rock hallelujah
In God's creation supernatural high
Hard Rock Hallelujah!
quinta-feira, 1 de junho de 2006
O Urso, o Leão e a Galinha
Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se.
Diz o Urso: " Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz: " Se eu rugir na savana, todo o bicho me teme".
A Galinha sorri e diz:" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e o planeta inteiro borra-se de medo".
Diz o Urso: " Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz: " Se eu rugir na savana, todo o bicho me teme".
A Galinha sorri e diz:" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e o planeta inteiro borra-se de medo".
A Matemática aplicada ao seu telemóvel
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.
Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone
(não vale o indicativo 91, 93, 96, 21,...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone
de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO DO SEU TELEFONE
Para esta eu tiro o chapéu.....
Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone
(não vale o indicativo 91, 93, 96, 21,...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone
de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO DO SEU TELEFONE
Para esta eu tiro o chapéu.....
Frase da semana
O Amor é como a relva: se o plantares ele cresce...
Depois vem uma vaca e acaba com tudo
Depois vem uma vaca e acaba com tudo
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