domingo, 30 de julho de 2006
sábado, 22 de julho de 2006
Habitua-te a tratar todos por tu.
Sabem a diferença entre "Tu" e "Você"?
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Director-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem brilhante director que, depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director-Geral do Banco chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom... antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo de seguida o detective pergunta:
- Desculpe... Posso tratá-lo por "tu"?
- Sim, claro... - respondeu o Director surpeendido.
- Bom... então vou repetir... - disse o detective - O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho!
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Director-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem brilhante director que, depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director-Geral do Banco chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom... antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo de seguida o detective pergunta:
- Desculpe... Posso tratá-lo por "tu"?
- Sim, claro... - respondeu o Director surpeendido.
- Bom... então vou repetir... - disse o detective - O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho!
terça-feira, 18 de julho de 2006
Pai Nosso
Uma solteirona, descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz, a solteirona, para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz, a solteirona, para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.
Há 20 anos atrás
Há vinte anos atrás... Um casal dá um passeio pelo campo. Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido: - Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos... O marido despe as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. Quando terminam, desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe: - Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos! A mulher, ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos a pxtx da cerca não era eléctrica!!!
Poema do Dia
O grande poeta Manuel Maria Barbosa du Bocage, quando um dia, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado, viu umas fufas... saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:
'meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço? '
'meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço? '
Carta a Deus
Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- "Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!"
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- "Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!"
domingo, 16 de julho de 2006
Curso Prático Zidane
Toda a técnica do fenomenal Zinedine Zidane....
e tudo com o rato.... para executar os movimentos especiais, carregar no botão do rato!
Divirtam-se, e bom futebol!
e tudo com o rato.... para executar os movimentos especiais, carregar no botão do rato!
Divirtam-se, e bom futebol!
terça-feira, 11 de julho de 2006
A Importancia de uma boa abanadela
Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem? O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
-Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA !!!
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem? O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
-Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA !!!
Apanhada
Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.
Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Anedota do dia
Um casal de gays decidiu ter um filho.
Contrataram uma mulher para que lhes engendrasse a criatura. Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi artificialmente inseminada. Aos 9 meses chamaram-nos ao Hospital para lhes dizer que acabava de nascer um rapazito.
Correram cheios de alegria ao Hospital.
Ao chegarem, levaram-nos a uma sala onde havia 30 bebés, todos gritando e chorando, menos um.
Havia um calado e sorridente. Ficaram surpreendidos quando a enfermeira lhes indicou que esse era o bebé deles.
"Mas que bebé tão lindo, tão alegre!" Exclama um deles.
A enfermeira responde:
"É verdade...mas não lhe tirem a chupeta do cu porque fica como um louco!"
Contrataram uma mulher para que lhes engendrasse a criatura. Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi artificialmente inseminada. Aos 9 meses chamaram-nos ao Hospital para lhes dizer que acabava de nascer um rapazito.
Correram cheios de alegria ao Hospital.
Ao chegarem, levaram-nos a uma sala onde havia 30 bebés, todos gritando e chorando, menos um.
Havia um calado e sorridente. Ficaram surpreendidos quando a enfermeira lhes indicou que esse era o bebé deles.
"Mas que bebé tão lindo, tão alegre!" Exclama um deles.
A enfermeira responde:
"É verdade...mas não lhe tirem a chupeta do cu porque fica como um louco!"
Consulta Médica
Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...
Assim é que é
Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada, reprimida e mandada pelo seu marido. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra.
Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir a sua auto estima. Então, o profissional deu-lhe um livro sobre auto-confiança, que ela leu no caminho de retorno a casa e terminou-o quando estava mesmo a chegar. A mulher entrou intempestivamente em casa e foi encontrar-se com o seu marido, recostado no sofá a ler o jornal. Com o dedo espetado na cara dele, ela disse:
-De agora em diante, quero que saibas que EU sou mais que TU; uma mulher que se preza e a minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei!!!
E continuou:
-Quero que prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais... depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, vais-me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar o meu reconfortante banho, adivinha quem
irá vestir-me e pentear-me?!?
Calmamente, o marido afirmou:
-O homem da funerária!!!
Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir a sua auto estima. Então, o profissional deu-lhe um livro sobre auto-confiança, que ela leu no caminho de retorno a casa e terminou-o quando estava mesmo a chegar. A mulher entrou intempestivamente em casa e foi encontrar-se com o seu marido, recostado no sofá a ler o jornal. Com o dedo espetado na cara dele, ela disse:
-De agora em diante, quero que saibas que EU sou mais que TU; uma mulher que se preza e a minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei!!!
E continuou:
-Quero que prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais... depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, vais-me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar o meu reconfortante banho, adivinha quem
irá vestir-me e pentear-me?!?
Calmamente, o marido afirmou:
-O homem da funerária!!!
MUITO BOA
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
1.ª O barman é uma mulher loira;
2.ª O gerente é uma mulher loira;
3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg;
4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate;
5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
1.ª O barman é uma mulher loira;
2.ª O gerente é uma mulher loira;
3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg;
4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate;
5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...
Aprendam
Um advogado circulava a alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi mandado parar por um guarda da Divisão de Trânsito.
- Boa tarde. O senhor estava conduzindo para além da velocidade permitida. Por favor mostre-me os seus documentos.
- A Carta está aqui mas caducada!
- Os documentos do carro por favor?
- O carro não é meu.
- O senhor importa-se de abrir o porta-luvas?
- Não posso, tenho lá o revólver que usei para roubar este carro.
O guarda (já bastante preocupado):
- Saia do carro e abra o porta malas!
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda vendo-se diante de circunstâncias tão graves, resolve chamar o seu superior. Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
- Carta de condução e documento do carro por favor!
- Estão aqui! Como vê o carro está no meu nome e a carta está em dia.
- Abra o porta-luvas!
O Advogado (tranquilamente...):
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta malas!
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
O Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse-me que o senhor não tinha a carta de condução Legal, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, que trazia um revólver no porta-luvas, que o teria usado para roubar e matar a proprietária desta viatura, e cujo corpo se encontrava no porta malas.
- Pois é, agora só faltava que esse sr. agente também diga, que eu transitava em excesso de velocidade!
- Boa tarde. O senhor estava conduzindo para além da velocidade permitida. Por favor mostre-me os seus documentos.
- A Carta está aqui mas caducada!
- Os documentos do carro por favor?
- O carro não é meu.
- O senhor importa-se de abrir o porta-luvas?
- Não posso, tenho lá o revólver que usei para roubar este carro.
O guarda (já bastante preocupado):
- Saia do carro e abra o porta malas!
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda vendo-se diante de circunstâncias tão graves, resolve chamar o seu superior. Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
- Carta de condução e documento do carro por favor!
- Estão aqui! Como vê o carro está no meu nome e a carta está em dia.
- Abra o porta-luvas!
O Advogado (tranquilamente...):
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta malas!
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
O Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse-me que o senhor não tinha a carta de condução Legal, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, que trazia um revólver no porta-luvas, que o teria usado para roubar e matar a proprietária desta viatura, e cujo corpo se encontrava no porta malas.
- Pois é, agora só faltava que esse sr. agente também diga, que eu transitava em excesso de velocidade!
Mijadinha de nada
Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças a caminhar pela rua quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus acessores. A gente faz uma barreirinha !
Nisso, um guarda que passava viu o acto em via publica.
-Aha ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao pudor ! Oh ! Desculpe Senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
-Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus acessores. A gente faz uma barreirinha !
Nisso, um guarda que passava viu o acto em via publica.
-Aha ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao pudor ! Oh ! Desculpe Senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
-Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?
segunda-feira, 10 de julho de 2006
A verdade inocente
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:
"Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.
"Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.
Parei! E perguntei:
"Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?".
Sem hesitar um segundo ele diz:
"Funcionou para sua bunda, não funcionou?"
NOTICIAS DO MARIDO: Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte a andar...
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:
"Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.
"Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.
Parei! E perguntei:
"Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?".
Sem hesitar um segundo ele diz:
"Funcionou para sua bunda, não funcionou?"
NOTICIAS DO MARIDO: Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte a andar...
As coisas que o pessoal descobre
Não sei se é verdade ou não, mas aqui vai
Se fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves está em casa, ligue a alguém (que tenha acesso à chave) pelo seu telemóvel.
Segure o seu telemóvel cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo. As portas do seu carro abrirão ( milagre!!) :ninguém terá que lhe ir levar as chaves.
A distância não é objecção, podem estar a xilógrafos de distância, mas se conseguir
contactar alguém que tenha acesso ao outro controlo remoto do seu carro, pode abrir as portas
PASSE AOS SEUS AMIGOS :::::::::FUNCIONA!!!!!
Se fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves está em casa, ligue a alguém (que tenha acesso à chave) pelo seu telemóvel.
Segure o seu telemóvel cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo. As portas do seu carro abrirão ( milagre!!) :ninguém terá que lhe ir levar as chaves.
A distância não é objecção, podem estar a xilógrafos de distância, mas se conseguir
contactar alguém que tenha acesso ao outro controlo remoto do seu carro, pode abrir as portas
PASSE AOS SEUS AMIGOS :::::::::FUNCIONA!!!!!
sexta-feira, 7 de julho de 2006
Mota ou mulher
O Sr. Honda, da Honda Motorcycle Corporation, morreu e foi para o céu. Quando chegou aos portões, o S. Pedro disse ao Sr. Honda:
"Foste um homem muito bom e as tuas motas mudaram o Mundo. Por causa disso, e como recompensa podes falar com quem quiseres, aqui no céu!"
O Sr. Honda parou para pensar por um momento e respondeu:
-"Quero falar com Deus, tenho uma pergunta para Ele.", e o S.Pedro levou-o para a Sala do Trono e apresentou-o a Deus.
Então o Sr. Honda perguntou-Lhe:
-"És o inventor da Mulher, não és?"
Respondeu Deus: - "Sim, Sou !"
"Bem, " disse o Sr. Honda, "de profissional para profissional, acho que a Tua invenção tem alguns grandes defeitos:
1) Há uma enorme inconsistência nas saliências frontais;
2) Vibra constantemente a altas velocidades;
3) Uma boa parte das traseiras são demasiado moles e abanam de mais;
4) A admissão está demasiado próxima do escape;
5) Ainda por cima, o tempo de imobilização e aborrecimento mensal é gigantesto, isto já para não falar nos custos de manutenção..."
- "Humm.., de facto, estás a levantar algumas questões pertinentes!", respondeu Deus "aguarda um pouco !"
Deus sentou-se na frente do Seu computador super Celestial, teclou umas coisas e aguardou os resultados.
Após um momento, disse Deus:
- "De facto, o meu invento pode ter saído com bastantes defeitos, mas segundo estes numeros, há muito mais homens , neste momento em cima da minha invenção do que na tua !
"Foste um homem muito bom e as tuas motas mudaram o Mundo. Por causa disso, e como recompensa podes falar com quem quiseres, aqui no céu!"
O Sr. Honda parou para pensar por um momento e respondeu:
-"Quero falar com Deus, tenho uma pergunta para Ele.", e o S.Pedro levou-o para a Sala do Trono e apresentou-o a Deus.
Então o Sr. Honda perguntou-Lhe:
-"És o inventor da Mulher, não és?"
Respondeu Deus: - "Sim, Sou !"
"Bem, " disse o Sr. Honda, "de profissional para profissional, acho que a Tua invenção tem alguns grandes defeitos:
1) Há uma enorme inconsistência nas saliências frontais;
2) Vibra constantemente a altas velocidades;
3) Uma boa parte das traseiras são demasiado moles e abanam de mais;
4) A admissão está demasiado próxima do escape;
5) Ainda por cima, o tempo de imobilização e aborrecimento mensal é gigantesto, isto já para não falar nos custos de manutenção..."
- "Humm.., de facto, estás a levantar algumas questões pertinentes!", respondeu Deus "aguarda um pouco !"
Deus sentou-se na frente do Seu computador super Celestial, teclou umas coisas e aguardou os resultados.
Após um momento, disse Deus:
- "De facto, o meu invento pode ter saído com bastantes defeitos, mas segundo estes numeros, há muito mais homens , neste momento em cima da minha invenção do que na tua !
domingo, 2 de julho de 2006
Nuca é demais relembrar
Reconhecendo um derrame
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu. E assegurou a todos que estava muito bem. Ela havia apenas tropeçado por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida, enquanto parecia um pouco agitada. Ingrid aproveitou o resto da festa. O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital. Às 18:00 horas, Ingrid faleceu. Ela sofreu um derrame no churrasco.
Se tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje.
Reconhecendo um derrame
Um neurologista afirma que se a vítima for socorrida dentro de 3 horas pode-se reverter totalmente os efeitos de um derrame.Totalmente. Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta da consciência dos que estão ao redor ocasiona o desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.
Agora os medicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:
1. Peça o indivíduo para SORRIR.
2. Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3. Peça que a pessoa FALE UMA SENTENÇA SIMPLES coerentemente.
Se a pessoa tiver problema com uma dessas tarefas, leve-a ao médico IMEDIATAMENTE.
Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da Associação Americana de Derrame em fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
Um cardiologista enfatiza que se todos que receberem este e-mail e enviarem a 10 pessoas, ao menos uma vida será preservada.
SEJA UM BOM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TODOS QUE VOCÊ CONHEÇA. É GRATIFICANTE AJUDARMOS A SALVAR VIDAS!"
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu. E assegurou a todos que estava muito bem. Ela havia apenas tropeçado por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida, enquanto parecia um pouco agitada. Ingrid aproveitou o resto da festa. O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital. Às 18:00 horas, Ingrid faleceu. Ela sofreu um derrame no churrasco.
Se tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje.
Reconhecendo um derrame
Um neurologista afirma que se a vítima for socorrida dentro de 3 horas pode-se reverter totalmente os efeitos de um derrame.Totalmente. Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta da consciência dos que estão ao redor ocasiona o desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.
Agora os medicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:
1. Peça o indivíduo para SORRIR.
2. Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3. Peça que a pessoa FALE UMA SENTENÇA SIMPLES coerentemente.
Se a pessoa tiver problema com uma dessas tarefas, leve-a ao médico IMEDIATAMENTE.
Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da Associação Americana de Derrame em fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
Um cardiologista enfatiza que se todos que receberem este e-mail e enviarem a 10 pessoas, ao menos uma vida será preservada.
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Não sei se acredito, mas cá vai ...
Um homen alugou um Citroen C4 em Budapeste.
Ele conduziu de Budapeste a Pecs. São aproximadamente 220 Km .
Conduziu sempre em primeira. Ele pensava que tinha as velocidades
automáticas.......
A seguir as fotos do motor e do tablier.
Ele conduziu de Budapeste a Pecs. São aproximadamente 220 Km .
Conduziu sempre em primeira. Ele pensava que tinha as velocidades
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