Irmãzinhas de S. Francisco

Com perdão da má palavra.... riam-se!

Irmãzinhas de S. Francisco

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São
Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São
Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de
pedra. Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco"
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"
"Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo
hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
"Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A
porta fechou-se atrás de si.
Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"

Alentejano

Um Alentejano queria livrar-se dum gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava Sempre para casa.
Furioso pensou:"Vou lixar este gato!" Pôs-lhe uma venda nos olhos,
amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu à
serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil
voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa.
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

No lado errado? Não, do lado certo...

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade
o seu mandato no Governo deste país que está de tanga.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
O nosso PM fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo
não adere aos envelopes

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o
assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há qualquer problema com a qualidade dos selos. O problema é
que o povo está a cuspir no lado errado

IMPOSTOS - Um resumo bem feito!

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o
Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a
Segurança Social.

O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho
é obrigado a dar ao Estado, e muito bem,mais 23,75 euros para a
Segurança Social.

E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem,
retira ao meu patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou,
o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:

- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus
negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase
metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:

- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego
para o meu filho.
- Serviços de saúde exemplares.
- Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo País. Auto-estradas
sem portagens.
- Pontes que não caiam. Tribunais com capacidade para decidir processos
em menos de um ano.
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e
jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

- Polícia eficiente e equipada.
- Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma
orquestra sinfónica.
- Filmes criados em Portugal.
- E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao
Estado 100 euros de receita.

Portanto Sr. Primeiro-Ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe
dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Um(a) português(a) contribuinte.
Um blog que vale a pena visitar. DIVIRTAM-SE

Lingua portuguesa

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas,
porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir
permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo,
portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos,
procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza,
precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos,
preferindo Pedro
Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir
pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando
profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente
para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir
para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando
principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai
Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu
prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para
prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso
percorrido pelo pai.

Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai
Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas
pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas
porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,
preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando
pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo
para praticar profissão perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir
peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco
prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada
próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio
procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para
Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe
para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando
prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar
para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto
pararei.

E vc ainda se acha o máximo qdo consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica
Roupa do Rei de Roma."?

Fenomenalmente português.

Aprendam...

Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão
português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo,
descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de
Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não
tinha janela.

Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e
o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização
para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses
ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria
negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.

Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros
entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a
fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a
nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse
permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.

Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um
extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da
câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a
dita cuja janela.

E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com
toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se
atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]

* ** *

Nicolau Santos, in "Expresso online" [...]

Diversão àséria...INFORMÁTICOS

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um
naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a
segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um
cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda
atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de
whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe
estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e
pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!! tu não me digas que tens aí um portátil?!...

PARAR - ABRANDAR !!!

           
                              

/

Advogado no trânsito

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve
parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me
explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os
documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da
viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e
desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai
dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Sogra II (Compilação)

Sogra I (Compilação)

Sogra I (Compilação)

A vida de um Homem

Mulher Insegura

Como assistir a um Rally em SEGURANÇA

Café à Benfica

Depois do café cheio e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés
mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!

O empregado estupefacto pergunta:

- À Benfica?? Como é que eu tiro isso ?

- É fraquinho, muito fraquinho...

Acidente Caseiro

Aniversário do Chefe

Os piores Idolos

Ricardo - O Maior

Portistas/Benfiquistas

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação de campanhã, à
espera de comboio para irem à luz ver o Benfica-Porto. Os três
Portistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A
seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só
compram um bilhete.
Os Portistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não
têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os
três!...
- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os
Benfiquistas.
Mal entram no comboio os três Benfiquistas dirigem-se à casa de
banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a
fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Portistas, vê a luz
da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma
mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os Portistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo,
na viagem de regresso!
- Estes Benfiquistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo.
No regresso, os três Portistas compram só um bilhete, mas os
Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os
Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Portistas espremem-se todos para
dentro de uma casa de banho, e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao
lado.
Passado uns minutos, sai um dos Benfiquistas, bate à porta da
casa de banho dos Portistas e diz:

- BILHETE, por favor!..."

Marmequer Bicicreta

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em
Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e
qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu
punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em
Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a
ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer
Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Mudar de profissão nem sempre éfácil

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está
hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada
durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe
uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não
provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a
senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um
treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas...É que esse é o meu primeiro
dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? Perguntou ela.

- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

Está explicada a vida...

*No primeiro dia Deus criou a vaca*.

Deus disse: "tens que ir para o campo com o camponês durante
todo o dia e sofrer debaixo do sol e dar leite para sustentar o
camponês. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos"
A vaca disse: "É uma vida dura que Tu queres que eu viva durante
60 anos. Deixa-me ter somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

*No segundo dia Deus criou o cão*.

E disse: " Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e
ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe perto. Eu dar-
te -ei 20 anos de vida"
O cão disse: " Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me
somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

*No terceiro dia Deus criou o macaco.*

E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir
muito. Eu dar-te -ei 20 anos de vida"
O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20
anos? Acho que não! O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou
fazer também, ok?"

Deus concordou.

*No quarto dia Deus criou o Homem.*

Deus disse: "Come, dorme, brinca, tem sexo, diverte-te. Não
faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te -ei 20 anos de
vida"
O Homem disse: "O quê? Só 20 anos? Nem pensar!!! Vamos fazer o
seguinte, eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10
do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80, pode ser?

"ok", disse Deus. "Negócio fechado".

*É POR ISSO QUE DURANTE ...*

*OS PRIMEIROS 20 ANOS COMEMOS, DORMIMOS, BRINCAMOS, FAZEMOS SEXO,
DIVERTIMO-NOS E NÃO FAZEMOS NADA;*
*OS 40 ANOS SEGUINTES SOFREMOS AO SOL PARA SUSTENTAR A NOSSA
FAMILIA*
*OS 10 ANOS SEGUINTES FAZEMOS FIGURA DE MACACOS PARA ENTRETER OS
NOSSOS NETOS*
*E OS ÚLTIMOS 10 ANOS SENTAMO-NOS NA VARANDA E LADRAMOS A TODA A
GENTE.*

*ESTÁ EXPLICADA A VIDA...*

21 GRANDES VERDADES!!!

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada, só nascem
sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...
3. Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia
acertamos...
4. Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu
asilo e decorar a sua campa...
5. Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo o que vem a seguir é
lucro...
6. Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...
7. O amor é cego, então é preciso é apalpar...
8. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de
confiança, o Diabo não tinha cornos...
9. Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher
engravida?
Porque não se tira a tempo...
10.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as
gastarem, preferem usar as dos outros...
11.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no
preservativo...
12.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só
disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido
do grupo!!!
13.Do homem a mulher difere em três coisas: chora sem razão, faz
amor sem tesão e mija sem pôr a mão...
14.Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde
causam menos danos, os lugares de chefia...
15.Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia
lindo...
16.O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não
tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não
tencionam conduzir...
17.É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com
Antrax!
18.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais
inúteis!
19.O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas
tempo...vai dormir!
20.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
21.Os homens mentiriam bem menos, se as mulheres não
perguntassem tanto!

Aprendam a fazer muros

A irmão do Zidane

Genial

Miss França

Eutanásia

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja.

Nunca use o Telemovel enquanto estiver ligado à corrente

ATENÇÃO

Assunto:MUITO PERIGOSO. TENHA CUIDADO, ISTO É MUITO PERIGOSO.

No passado dia 16 de Setembro deu entrada no Serviço de Urgência do Hospital de S. José um jovem de 23 anos de nome António Ferreira Moita.
Motivo: Choque eléctrico grave por ter atendido o seu telemóvel enquanto o mesmo estava a carregar! Acabaria por morrer!

Por favor, não atenda um telemóvel quando estiver a carregar a bateria do mesmo.

Há alguns dias, a pessoa atrás identificada estava a carregar a bateria do seu telemóvel em casa, quando o mesmo tocou e ele atendeu a chamada, com o aparelho ligado à corrente. Após alguns segundos ocorreu uma descarga eléctrica através do telemóvel e o jovem foi fortemente projectado para o chão. Os seus pais apressaram-se a ajudá-lo e encontraram-no inconsciente, com batimentos cardíacos enfraquecidos e queimaduras nos dedos. Foi levado de urgência para o hospital de S. José mas foi pronunciado morto à chegada.
O telemóvel é uma invenção moderna e muito prestável. No entanto devemos ter cuidado, pois pode-se tornar num objecto mortífero.

Nunca use o telemóvel enquanto estiver ligado à corrente.

Louvor - Sem palavras

Bandeira Nacional colocada no espaço!

JÁ NÃO ERA SEM TEMPO !

GRANDE EMOÇAO - Bandeira Nacional colocada no espaço!

A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se: "O Céu é o limite"
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?
É incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!
A gente fala mal do nosso País... Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!!

Homem a ser electrocutado - Pegadinha

Pegadinha da Morte

Quedas na Água

Snooker

Morenas

Leilão de Árbitros

Vejam a actuação da policia

Salários do Chelsea

OLHEM SÓ OS SALÁRIOS (mensais), DOS FUTEBOLISTAS DO CHELSEA!!!

Arjen Robben 360 Mil Euros / Mês
Cech 312 Mil Euros / Mês
Crespo 360 Mil Euros / Mês
Cudicini 120 Mil Euros / Mês
Damien Duff 408 Mil Euros / Mês
Del Horno 260 Mil Euros / Mês
Didier Drogba 400 Mil Euros / Mês
Eidur Gudjohnsen 380 Mil Euros / Mês
Essien 340 Mil Euros / Mês
Frank Lampard 524 Mil Euros / Mês
Glen Johnson 100 Mil Euros / Mês
Joe Cole 380 Mil Euros / Mês
John Terry 500 Mil Euros / Mês
Makelele 380 Mil Euros / Mês
Maniche 200 Mil Euros / Mês
Paulo Ferreira 280 Mil Euros / Mês
Ricardo Carvalho 348 Mil Euros / Mês
Robert Huth 110 Mil Euros / Mês
Shaun Wright 340 Mil Euros / Mês
William Gallas 200 Mil Euros / Mês

O Grande "Zé Mourinho" só ganha 610 Mil Euros / Mês

Despesa Mensal com 21 salários 6.91 Milhões Euros / Mês~

É MELHOR REFLECTIREM BEM NOS VOSSOS EMPREGOS ...
VAMOS É JOGAR FUTEBOL!...

O ouvido masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo...

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!!!!"

*O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, Tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora !!!...

Mais uma de Loiras...

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e ás tantas...
*Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível
sofreguidão)
*Loira - Para o banco de trás ????... Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto,
mais amasso e...
*Ele - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda
com mais vontade)
*Loira - Não, não quero !!
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-
beija,esfrega-esfrega até que...
*Ele - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco
de trás? (já desesperado).
*Loira - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!!!!
*Ele - (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
*Loira - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti !...

Troia no Futuro

Futura Tróia

Floresta Saudável

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma
girafa acendendo um charro.
Parou e disse: - Ó girafa! Pára de fumar essa treta que te faz
mal, vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais
sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles
olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa treta! Essa treta só te faz mal, vem mas é
correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até que
encontraram um elefante cheirando cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas tretas! Vem
mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que
metros depois encontrou o leão injectando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de tretas e vem correr ....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que lhe fez
voar até uns bons metros.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que o sacana deste coelho toma um ecstasy, faz-me
correr feito um idiota pela floresta...

Parou - Pegadinha

Ainda falam mal do Ricardo e do nosso Moretto

Fácil de Agradar

Sexy Blonde

Buraco - É tramado

Este pai é mesmo feio

Coitadinho

Deve ter sido o Pe Miguel a fazer

Futebol nos camarões

O verdadeiro motivo da Expulsão do Zidane

Concurso de Gémeos

Habitua-te a tratar todos por tu.

Sabem a diferença entre "Tu" e "Você"?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:

O Director-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem brilhante director que, depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director-Geral do Banco chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom... antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo de seguida o detective pergunta:
- Desculpe... Posso tratá-lo por "tu"?
- Sim, claro... - respondeu o Director surpeendido.
- Bom... então vou repetir... - disse o detective - O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho!

Pai Nosso

Uma solteirona, descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz, a solteirona, para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.

Há 20 anos atrás

Há vinte anos atrás... Um casal dá um passeio pelo campo. Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido: - Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos... O marido despe as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. Quando terminam, desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe: - Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos! A mulher, ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos a pxtx da cerca não era eléctrica!!!

Poema do Dia

O grande poeta Manuel Maria Barbosa du Bocage, quando um dia, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado, viu umas fufas... saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

'meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço? '

Carta a Deus

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- "Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!"

Curso Prático Zidane

Toda a técnica do fenomenal Zinedine Zidane....

e tudo com o rato.... para executar os movimentos especiais, carregar no botão do rato!

Curso Pratico Zidane

Divirtam-se, e bom futebol!

Fotocopiadora

Elevador

Gatos

Os verdadeiros Simpsons

Dê Sangue

Gritos

A Importancia de uma boa abanadela

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem? O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
-Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA !!!

Apanhada

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.
Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

Anedota do dia

Um casal de gays decidiu ter um filho.
Contrataram uma mulher para que lhes engendrasse a criatura. Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi artificialmente inseminada. Aos 9 meses chamaram-nos ao Hospital para lhes dizer que acabava de nascer um rapazito.
Correram cheios de alegria ao Hospital.
Ao chegarem, levaram-nos a uma sala onde havia 30 bebés, todos gritando e chorando, menos um.
Havia um calado e sorridente. Ficaram surpreendidos quando a enfermeira lhes indicou que esse era o bebé deles.
"Mas que bebé tão lindo, tão alegre!" Exclama um deles.
A enfermeira responde:
"É verdade...mas não lhe tirem a chupeta do cu porque fica como um louco!"

Consulta Médica

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

O pneu mais arrumadinho da história

Idiota

Estas doem

Assim é que é

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada, reprimida e mandada pelo seu marido. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra.
Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir a sua auto estima. Então, o profissional deu-lhe um livro sobre auto-confiança, que ela leu no caminho de retorno a casa e terminou-o quando estava mesmo a chegar. A mulher entrou intempestivamente em casa e foi encontrar-se com o seu marido, recostado no sofá a ler o jornal. Com o dedo espetado na cara dele, ela disse:
-De agora em diante, quero que saibas que EU sou mais que TU; uma mulher que se preza e a minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei!!!
E continuou:
-Quero que prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais... depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, vais-me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar o meu reconfortante banho, adivinha quem
irá vestir-me e pentear-me?!?
Calmamente, o marido afirmou:

-O homem da funerária!!!

MUITO BOA

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

1.ª O barman é uma mulher loira;

2.ª O gerente é uma mulher loira;

3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg;

4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate;

5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

Aprendam

Um advogado circulava a alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi mandado parar por um guarda da Divisão de Trânsito.
- Boa tarde. O senhor estava conduzindo para além da velocidade permitida. Por favor mostre-me os seus documentos.
- A Carta está aqui mas caducada!
- Os documentos do carro por favor?
- O carro não é meu.
- O senhor importa-se de abrir o porta-luvas?
- Não posso, tenho lá o revólver que usei para roubar este carro.
O guarda (já bastante preocupado):
- Saia do carro e abra o porta malas!
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda vendo-se diante de circunstâncias tão graves, resolve chamar o seu superior. Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
- Carta de condução e documento do carro por favor!
- Estão aqui! Como vê o carro está no meu nome e a carta está em dia.
- Abra o porta-luvas!
O Advogado (tranquilamente...):
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta malas!
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
O Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse-me que o senhor não tinha a carta de condução Legal, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, que trazia um revólver no porta-luvas, que o teria usado para roubar e matar a proprietária desta viatura, e cujo corpo se encontrava no porta malas.
- Pois é, agora só faltava que esse sr. agente também diga, que eu transitava em excesso de velocidade!

Mijadinha de nada

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças a caminhar pela rua quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
-E agora, companheiros, o que faço ?
-Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus acessores. A gente faz uma barreirinha !
Nisso, um guarda que passava viu o acto em via publica.
-Aha ! Apanhei-te ! Isto é um atentado ao pudor ! Oh ! Desculpe Senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
-Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
-Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...
-Vai sim, se estiver na lei.
-Não, não vou...
-Vai !
-Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

Macaco Suicida

Jogos Olimpicos Talibans

A verdade inocente

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:
"Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
"Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.
"Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.
Parei! E perguntei:
"Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?".
Sem hesitar um segundo ele diz:
"Funcionou para sua bunda, não funcionou?"

NOTICIAS DO MARIDO: Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte a andar...

As coisas que o pessoal descobre

Não sei se é verdade ou não, mas aqui vai

Se fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves está em casa, ligue a alguém (que tenha acesso à chave) pelo seu telemóvel.

Segure o seu telemóvel cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo. As portas do seu carro abrirão ( milagre!!) :ninguém terá que lhe ir levar as chaves.

A distância não é objecção, podem estar a xilógrafos de distância, mas se conseguir
contactar alguém que tenha acesso ao outro controlo remoto do seu carro, pode abrir as portas

PASSE AOS SEUS AMIGOS :::::::::FUNCIONA!!!!!

Giras

Mota ou mulher

O Sr. Honda, da Honda Motorcycle Corporation, morreu e foi para o céu. Quando chegou aos portões, o S. Pedro disse ao Sr. Honda:
"Foste um homem muito bom e as tuas motas mudaram o Mundo. Por causa disso, e como recompensa podes falar com quem quiseres, aqui no céu!"
O Sr. Honda parou para pensar por um momento e respondeu:
-"Quero falar com Deus, tenho uma pergunta para Ele.", e o S.Pedro levou-o para a Sala do Trono e apresentou-o a Deus.
Então o Sr. Honda perguntou-Lhe:
-"És o inventor da Mulher, não és?"
Respondeu Deus: - "Sim, Sou !"
"Bem, " disse o Sr. Honda, "de profissional para profissional, acho que a Tua invenção tem alguns grandes defeitos:
1) Há uma enorme inconsistência nas saliências frontais;
2) Vibra constantemente a altas velocidades;
3) Uma boa parte das traseiras são demasiado moles e abanam de mais;
4) A admissão está demasiado próxima do escape;
5) Ainda por cima, o tempo de imobilização e aborrecimento mensal é gigantesto, isto já para não falar nos custos de manutenção..."
- "Humm.., de facto, estás a levantar algumas questões pertinentes!", respondeu Deus "aguarda um pouco !"
Deus sentou-se na frente do Seu computador super Celestial, teclou umas coisas e aguardou os resultados.
Após um momento, disse Deus:
- "De facto, o meu invento pode ter saído com bastantes defeitos, mas segundo estes numeros, há muito mais homens , neste momento em cima da minha invenção do que na tua !

Aprender a andar sobre a água

Nuca é demais relembrar

Reconhecendo um derrame

Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu. E assegurou a todos que estava muito bem. Ela havia apenas tropeçado por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida, enquanto parecia um pouco agitada. Ingrid aproveitou o resto da festa. O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital. Às 18:00 horas, Ingrid faleceu. Ela sofreu um derrame no churrasco.

Se tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje.

Reconhecendo um derrame

Um neurologista afirma que se a vítima for socorrida dentro de 3 horas pode-se reverter totalmente os efeitos de um derrame.Totalmente. Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta da consciência dos que estão ao redor ocasiona o desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.

Agora os medicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:

1. Peça o indivíduo para SORRIR.
2. Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3. Peça que a pessoa FALE UMA SENTENÇA SIMPLES coerentemente.

Se a pessoa tiver problema com uma dessas tarefas, leve-a ao médico IMEDIATAMENTE.

Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da Associação Americana de Derrame em fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.

Um cardiologista enfatiza que se todos que receberem este e-mail e enviarem a 10 pessoas, ao menos uma vida será preservada.

SEJA UM BOM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TODOS QUE VOCÊ CONHEÇA. É GRATIFICANTE AJUDARMOS A SALVAR VIDAS!"

Multibanco

Várias

Modernizando o Escritório

Ninguém chula o estado alemão!

Não sei se acredito, mas cá vai ...

Um homen alugou um Citroen C4 em Budapeste.

Ele conduziu de Budapeste a Pecs. São aproximadamente 220 Km .

Conduziu sempre em primeira. Ele pensava que tinha as velocidades
automáticas.......


A seguir as fotos do motor e do tablier.

Jogadores do Benfica - Descubra as Diferenças

Jogos Olimpicos Talibans

Curioso

Gaffe

Colchões

Centopeia

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

- FFFOOOODDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!!ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Giras

Giras

Portugal - Holanda

Isto é que é apoiar a selecção

É o Bes que fica na Av. da Liberdade

Novo cinto reduz 80% dos acidentes

Resolução de problemas

Avião

Esquadra

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e se dirige prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

Masoquismo

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- Eh,vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E tu?
E diz o masoquista:
- Miau!

Quatro Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
O que estava na ultima fila com o dedo no ar e babar-se todo para responder: Responde imediatamente! >"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!"

He,he,he,he,he!!!todo orgulhoso de ter respondido. Acertei professor?

Reforma dos Militares

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".

O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"

O velho sargento responde "Em Angola."

Mais uma com o nome

Não gozem com o nome

*ISTO É MESMO PRA RIR. ACONTECEU NO CONCELHO DE BEJA (Alentejo), EM PORTUGAL (Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!)*

Cá vai uma notícia para animar. Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja
15/02/2006

Nova Forma de Assalto

ATENÇÂO!!!!!!!

ASSALTO NOS SINAIS

Para quem sai muito, principalmente à noite, TOME BEM ATENÇÃO!!!

NOVA FORMA DE ASSALTO.

Aqueles garotos que limpam o vidro dos carros nos semáforos de trânsito deitam um spray no pára-brisa, você liga o limpa para brisas, e sabe o que é o spray?

Um tipo de solvente que derrete a borracha do limpador e o vidro fica todo preto, você não vê nada e pára o carro, os bandidos que estão à espera mais à frente, identificam o seu carro, como um potencial "cliente", e você é assaltado!!!

Ou seja: se deitarem qualquer spray no seu pára-brisa, não ligue o limpa para brisas, vá direito a um posto de gasolina mais próximo e limpe o vidro com água e sabão.

PASSEM ISSO ADIANTE, AFINAL VOCÊ PODE AJUDAR UM AMIGO A NÃO SER A PRÓXIMA VÍTIMA

Caveira

Cartão de Contribuinte

Desta não sabia eu, mas a partir de agora é sempre com nº de contribuinte!!!

Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e sem pedimos recibo com o numero de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos.

Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa.

Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero, são só nove digitos.

Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte (menos uma fuga aos impostos)

O mesmo se aplica aos combustíveis !

Passe esta mensagem. Sensibilize toda a família e amigos....

Defenda o seu futuro!

Comissão para a Equidade Fiscal.

Tente estacionar à 1ª

És bom (ou boa) a manobras???

ENTÃO TENTA ESTACIONAR A 1ª

aperte o play e tenta estacionar isso ai.
Os controles são as setas do teclado mesmo.



Teste de Estacionamento

Entrevista de emprego no Ikea