Lingua portuguesa

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas,
porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir
permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo,
portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos,
procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza,
precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos,
preferindo Pedro
Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir
pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando
profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente
para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir
para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando
principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai
Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu
prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para
prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso
percorrido pelo pai.

Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai
Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas
pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas
porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,
preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando
pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo
para praticar profissão perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir
peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco
prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada
próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio
procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para
Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe
para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando
prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar
para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto
pararei.

E vc ainda se acha o máximo qdo consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica
Roupa do Rei de Roma."?

Fenomenalmente português.

Aprendam...

Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão
português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo,
descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de
Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não
tinha janela.

Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e
o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização
para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses
ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria
negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.

Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros
entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a
fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a
nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse
permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.

Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um
extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da
câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a
dita cuja janela.

E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com
toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se
atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]

* ** *

Nicolau Santos, in "Expresso online" [...]

Diversão àséria...INFORMÁTICOS

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um
naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a
segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um
cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda
atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de
whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe
estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e
pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!! tu não me digas que tens aí um portátil?!...

PARAR - ABRANDAR !!!

           
                              

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Advogado no trânsito

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve
parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me
explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os
documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da
viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e
desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai
dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Sogra II (Compilação)

Sogra I (Compilação)

Sogra I (Compilação)

A vida de um Homem

Mulher Insegura

Como assistir a um Rally em SEGURANÇA

Café à Benfica

Depois do café cheio e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés
mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!

O empregado estupefacto pergunta:

- À Benfica?? Como é que eu tiro isso ?

- É fraquinho, muito fraquinho...

Acidente Caseiro

Aniversário do Chefe

Os piores Idolos

Ricardo - O Maior

Portistas/Benfiquistas

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação de campanhã, à
espera de comboio para irem à luz ver o Benfica-Porto. Os três
Portistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A
seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só
compram um bilhete.
Os Portistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não
têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os
três!...
- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os
Benfiquistas.
Mal entram no comboio os três Benfiquistas dirigem-se à casa de
banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a
fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Portistas, vê a luz
da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma
mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os Portistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo,
na viagem de regresso!
- Estes Benfiquistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo.
No regresso, os três Portistas compram só um bilhete, mas os
Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os
Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Portistas espremem-se todos para
dentro de uma casa de banho, e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao
lado.
Passado uns minutos, sai um dos Benfiquistas, bate à porta da
casa de banho dos Portistas e diz:

- BILHETE, por favor!..."

Marmequer Bicicreta

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em
Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e
qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu
punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em
Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a
ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer
Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Mudar de profissão nem sempre éfácil

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está
hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada
durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe
uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não
provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a
senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um
treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas...É que esse é o meu primeiro
dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? Perguntou ela.

- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

Está explicada a vida...

*No primeiro dia Deus criou a vaca*.

Deus disse: "tens que ir para o campo com o camponês durante
todo o dia e sofrer debaixo do sol e dar leite para sustentar o
camponês. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos"
A vaca disse: "É uma vida dura que Tu queres que eu viva durante
60 anos. Deixa-me ter somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

*No segundo dia Deus criou o cão*.

E disse: " Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e
ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe perto. Eu dar-
te -ei 20 anos de vida"
O cão disse: " Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me
somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

*No terceiro dia Deus criou o macaco.*

E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir
muito. Eu dar-te -ei 20 anos de vida"
O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20
anos? Acho que não! O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou
fazer também, ok?"

Deus concordou.

*No quarto dia Deus criou o Homem.*

Deus disse: "Come, dorme, brinca, tem sexo, diverte-te. Não
faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te -ei 20 anos de
vida"
O Homem disse: "O quê? Só 20 anos? Nem pensar!!! Vamos fazer o
seguinte, eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10
do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80, pode ser?

"ok", disse Deus. "Negócio fechado".

*É POR ISSO QUE DURANTE ...*

*OS PRIMEIROS 20 ANOS COMEMOS, DORMIMOS, BRINCAMOS, FAZEMOS SEXO,
DIVERTIMO-NOS E NÃO FAZEMOS NADA;*
*OS 40 ANOS SEGUINTES SOFREMOS AO SOL PARA SUSTENTAR A NOSSA
FAMILIA*
*OS 10 ANOS SEGUINTES FAZEMOS FIGURA DE MACACOS PARA ENTRETER OS
NOSSOS NETOS*
*E OS ÚLTIMOS 10 ANOS SENTAMO-NOS NA VARANDA E LADRAMOS A TODA A
GENTE.*

*ESTÁ EXPLICADA A VIDA...*

21 GRANDES VERDADES!!!

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada, só nascem
sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...
3. Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia
acertamos...
4. Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu
asilo e decorar a sua campa...
5. Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo o que vem a seguir é
lucro...
6. Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...
7. O amor é cego, então é preciso é apalpar...
8. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de
confiança, o Diabo não tinha cornos...
9. Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher
engravida?
Porque não se tira a tempo...
10.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as
gastarem, preferem usar as dos outros...
11.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no
preservativo...
12.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só
disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido
do grupo!!!
13.Do homem a mulher difere em três coisas: chora sem razão, faz
amor sem tesão e mija sem pôr a mão...
14.Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde
causam menos danos, os lugares de chefia...
15.Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia
lindo...
16.O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não
tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não
tencionam conduzir...
17.É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com
Antrax!
18.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais
inúteis!
19.O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas
tempo...vai dormir!
20.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
21.Os homens mentiriam bem menos, se as mulheres não
perguntassem tanto!